***
Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит: я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен? ...задумался тот и отвечает: никак в толк не возьму где же ты меня кинешь?!?

***
Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!

***
Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".

***
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

***
Говоря об Адаме, один старец сказал: "Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены".

***
Парламент утвердил два закона: не убивай, не кради.
Сейчас идет работа над поправками.

***
Встречаются как то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто где был и что повидать успел в жизни.
Червонец: "Да, где я только не был... и на скачках и в казино и в ночных клубах".
Пятак: "Эх! А у меня все одно и то же - церковь, церковь, церковь..."

***
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

***
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

***
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

***
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

***
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

***
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

***
Один из братьев как-то поведал другому:
"Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?". "Несомненно, он удил рыбу".
"То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?".

***
В одной церкви пастор толковал Писание. Вдруг он заметил, что один из братьев спит.
"Я продолжу, когда этот брат проснётся" - сказал он.
Но кто-то возразил: "Я думаю, что брат проснётся, когда ты закончишь".

***
Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
"Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!".
"Нет, сынок, ты должен пойти в церковь".
"Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым".
"Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь".
"Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
"Ну, ты же пастор этой церкви...".

***
Проповедник, увидев, что слушатели дремлют:
"Я проповедую лучше, чем апостол Павел. Когда Павел проповедовал, только один юноша дремал на окне, а когда я проповедую - так слушатели даже похрапывают".

***
В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.
"О нет, - последовал ответ - я верю, что Господь спасет меня!".
Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться.
"Да, нет! - закричал человек, - Господь спасет меня!".
Вскоре вода скрыла крышу, и человек утонул.
Когда он предстал пред престолом Божиим, он спросил у Бога:
"Как же так, я верил, Господь, что ты спасешь меня, а ты меня не спас?".
Господь ответил ему:
"Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолет послал, ты опять отказался, что же ты еще возмущаешься?".

***
Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано "рай", а на другой - "ад". Заглянул он за дверь с надписью "рай", а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.
"Ой, скукота какая, - подумал человек, - это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?".
И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад". А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе.
"Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык" - улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.
"Я не понял, - возмутился человек, - я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!".
"А, эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!".

***
Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
"Что же это вы правила нарушаете?".
Пастор (пряча Библию с глаз): "О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы - измотался вконец! Вот и сейчас - меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...".
Гаишник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит: "Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!".

***
"Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие:
"Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим". Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?".
Людоеды пошептались-пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок", и съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое "роллс-ройс"?".
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней", и съели второго проповедника.
Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое церковный совет?".
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались, и те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое - "церковный совет"?". "А, - спокойно ответил тот, - это вот то же, как и у вас: собрались, пошептались и съели!".

***
Один человек молится Богу:
"Господи, я знаю у Тебя и золото, и таланты, у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай, пожалуйста, так, чтоб у меня было их 1000". Господь отвечает: "Хорошо, но подожди один день".

***
Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница.
"Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.

***
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
"Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?". "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

***
"Ну, как живешь, браток?"
"Да вот, по милости Божьей только и живу...".
"Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить".

***
Сестры спорят с братьями:
"Женщины тоже попадут в рай!".
"Нет, не попадут!".
"Почему?".
"Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

***
Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "Да…, с девой Марией мы перестарались, да...".
Вторым пошел Патриарх. Через час выходит: "Да…, со святыми мы намудрили... Но исправимся!".
Третьим пошел протестант.
А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло...
Наконец открываются двери, выходит Павел:
"Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!".
А протестант ему в Библию тычет: "Нет, ну ты читай, как написано!".

***
Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!".

***
Едет "харизмат"-безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
"Ваш билет?"
"А вы кто?".
"Я - контролер".
"Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!".

***
Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к пастору поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, пастор сказал:
"Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей".

***
При встрече с толстым, любящим поесть, братом другой брат протянул руку к нему и воскликнул:
"Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!". Но всё осталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече. Наконец разочарованный изгнатель обратился к своему пастору:
"В чем дело? Почему бес не уходит?". На что пастор напомнил ему слова Писания: "Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою".

***
Собрались Пастор и Евангелист в лес, и набрели на избушку лесника. Зашли, и Евангелист говорит:
"Пойду, погуляю по лесу, пойдём со мной?".
Пастор говорит: "Ты что, там же много медведей!!!".
И пошёл Евангелист один в лес. Через некоторое время .... Сидит Пастор у окна и видит, что Евангелист бежит со всех ног, а за ним бежит медведь. Тогда Пастор подумал открыть дверь, чтобы Евангелист успел забежать, а медведь не успел. Перед самым входом Евангелист бросился резко в сторону, и медведь со всех ног вбежал в избушку, а Пастор быстро закрыл дверь. А Евангелист ему с улицы кричит:
"Ты с ним поговори, а я схожу за другим".

***
На лекции по эволюционизму:
Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны".
Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?".
Профессор: "Да". Студент: "Или 6 секунд?".
Профессор: "Да, все что угодно".
Студент: "А как насчет 6 дней?".
Профессор: " Н-е-е-е-е-т!!! ".

***
Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксендз рассказывает:"Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо".
Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль".
Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!".

***
Зам. пастора приходит к пастору и говорит: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви!".
"У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!".
"Здорово, пастор!".
Через месяц приходит снова: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!".
"У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать".
"Здорово, пастор!".
Через месяц приходит снова: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!".
"Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбору! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое".
"Здорово, пастор!". Через месяц приходит снова: "Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...". "Жаль, а у меня еще столько хороших идей...".

***
Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

***
"Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю?", - спросил маленький мальчик своего отца.
"Конечно!", - ответил отец.
"Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет…", - сказал малыш.

***
Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
"Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует?", - гневно спросила она.
"Да знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано "сегодня же будешь со мною в раю".

***
Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь на месте!". Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20. Человек в маске обращается к пастору: "Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение".

***
Через некоторое время после операции: "Доктор, операция прошла успешно?".
"Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр".

***
Дочь подходит к отцу и говорит: "Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад".
"Это ничего, когда он поживёт тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт, что ошибается".

***
Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка".
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки.
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".

***
Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева - была создана из его ребра.
Мальчик жалуется: "Мама, я завтра в школу не пойду, я, кажется, заболел".
"А что случилось, сынок?".
"Да вот, что-то бок болит, наверное, скоро жена будет".

***
Урок в Библейском колледже.
Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом?
Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тещу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

***
Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит: - Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую стороны - пары, где главой была жена. Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара. Он подходит к этой паре и спрашивает мужа: - Вы действительно правильно встали?. Муж отвечает: - Да не знаю, мне жена сказала сюда встать.

***
Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".

***
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

***
Проповедник, говоря о бренности бытия сказал: "Bсе мы христиане здесь пришельцы и проходимцы...!".

***
Пастор после призывной проповеди сказал: "Кто желает отдать Богу душу, пусть выйдет вперед".

***
Адам разговаривает с Богом: "Господи, почему Ты сделал Еву такой прекрасной?" "Чтобы она понравилась тебе" "Но почему Ты сделал ее такой глупой?" "Чтобы ты понравился ей".

***
Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
"Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!". Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее: "Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!". Второй наконец ответил: "Это ты не понимаешь, я зарабатываю 100 тысяч в неделю...". Первый взорвался: "Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем!". Второй: "Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю 100 тысяч в неделю и регулярно жертвую с них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!".

***
Космонавт на орбите в панике кричит: - Земля! Земля! Что делать?! Корабль потерял управление!!!
Земля: проверьте запасной блок аварийного режима.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: нажми кнопку слева.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: дерни правый рычаг.
Космонавт: - Не помогает!
Земля: слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш..."

***
Дама заходит в книжный ммагазин, и говорит:
- Мне бы книжку для больного.
- Что-нибудь религиозное?
- Нет, ему уже лучше.

***
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

***
Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему бежит лев. Проповедник побежал, что есть сил, и начал молиться: "Господь, дай этому льву сердце христианина!".
Когда лев, наконец, догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу!".

***
Оптимист - это человек, который начинает надевать туфли в конце проповеди, когда слышит слова: "И в заключении ... "

***
Одновременно к воротам рая подходят водитель автобуса и проповедник. После долгих размышлений ангел, охраняющий ворота, пропускает первым водителя.
Возмущённый проповедник:
- Почему ты пропустил его первым ?
- Понимаешь, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда он вёл свой автобус, все молились.

***
К проповеднику приходит "новый _______":
- Послушай, если я дам тебе 10 000 долларов я буду спасён ?
- Гарантировать не могу, но попробовать можно.

***
Трое христиан поехали на рыбалку.
Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
- Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно.
Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт :
- А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой.
После его возвращения встаёт и третий:
- Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
- Эх, надо было ему показать где мель.
Второй:
- Какая мель ?

***
Атеист встречает малыша, возвращающегося из воскресной школы и с сарказмом спрашивает:
- Ну что на этот раз вам рассказывали?
- Про пророка Иону, как он был во чреве кита три дня, - отвечает малыш.
- Ну тогда ответь, как Иона мог выжить, проведя три дня в ките ?
- Не знаю, когда попаду в рай - обязательно у него спрошу.
- А если он попал в ад ?
- В таком случае ты сам у него спросишь.

***
Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь.
-Мир вам! Я рад что вы здесь.
И стал показывать рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит: "Ну вы ознакамливайтесь, а Я пошёл".
Не успел Он отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка. Бабка: "За что?"
- Да если бы не твои диеты, уже бы 30 лет назад здесь были.

***
У одной женщины средних лет случился сердечный приступ, и ее привезли в больницу на операцию. На операционном столе дело дошло до клинической смерти. Тут-то ей и явился Бог.
- Господи, - спросила она, - неужели мое время кончилось?
- Нет, - ответил Бог, - ты проживешь еще 40 лет, 2 месяца и 8 дней.
Поправившись после успешной операции и, как следует обдумав на больничной койке свою 40-летнюю перспективу, женщина решила остаться в больнице и позаботиться о своем внешнем виде. Ей сделали серию пластических операций: разглаживание морщин на лице, подтяжку живота и т. д. - по полной программе. Напоследок она перекрасила волосы и сменила прическу.
Наконец, выписавшись, она отправилась домой, но, переходя улицу, зазевалась, и ее насмерть сбила карета скорой помощи. Представ перед Богом, она возмутилась:
- Господи, разве Ты не сказал, что я проживу еще 40 лет? Почему Ты позволил этой машине сбить меня?
- Извини, Я тебя не узнал.

***
Святой Пётр встречает человека у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
- Футбольным судьей!
- Знаю вас, все там проданные!
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
- Две минуты назад.

***
Христианин сидит возле перекрёстка и молится о водительстве Божьем. Вдруг мимо пробегает человек и набегу обращается к нему:
- За мной гонятся, не выдавай меня, пожалуйста...
...и дальше побежал.
Христианин задумался: "Господи, как же мне быть, соврать я не могу, если меня спросят, и выдать ближнего не по-христиански".
Подбегают к нему люди и спрашивают:
- Ты здесь давно сидишь, мимо тебя человек не пробегал?
Тот медленно встаёт и говорит:
- С тех пор, как я здесь стою, никто не пробегал :)

***
Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться.
И вот во время одной из молитв она молится:
- Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как... ну как же там эту скотинку-то звали?

***
Проповедь: "Друзья откройте послание Иуды Искариота, он успел написать его перед своей смертью, поэтому оно такое короткое!"

***
Пришел к парикмахеру католический священник, постригся и дает деньги, а тот говорит:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью коробку конфет.
Приходит раввин, постригся, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день видит под дверью корзину фруктов.
Затем приходит проповедник-евангелист, дает деньги, а парикмахер:
- От священнослужителей денег не беру.
На следующий день открывает дверь и видит десять проповедников...

***
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает своего друга американский миссионер. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - Ты бы на полу хуже смотрелся...

***
В одну деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

***
На Воскресной школе:
Учитель:
- Дети, на Небе будет очень здорово, там будет дерево жизни, каждый месяц приносящее плоды. Их можно будет есть сколько угодно.
Маленький мальчик поднимает руку и озабоченно спрашивает:
- А туалет там будет?

***
Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:
- Ты вообще думаешь о женитьбе?
- Если бы не думал, то уже бы давно женился!

***
Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать.
Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.

***
По телевизору идет пасхальная служба. Диктор, комментировавший передачу рассказывает:
Когда Иисус въезжал в Иерусалим, иудеи, встречавшие его, держали в руках пальмовые ветви, а христиане - вербные...

***
Маленький сын спрашивает у папы:
- А что, в Библии и про военные самолёты написано?
Папа:
- Откуда ты это взял?
Сын:
- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них роптали и погибли от истребителя".

***
Брату, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился.
Реакция:
- Скотина... благослови тебя Господь!

***
У пастора, которому приходится много бывать в поездках спросили, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается. Пастор ответил:
- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и...... и катишь...

***
Призыв к покаянию в церкви:
"Кто хочет отдать Богу душу, выйдите вперёд и братья-служители наложат на вас руки..."

***
На библейском кружке тема "О языке". Брат, который вел разбор Слова, подвел итог: "Даже Господь говорит - не говори прикола на брата своего".

***
Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты бабка не грешница, а мученица!

***
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Просто у бабушки уже слух стал ослабевать...

***
У проповедника была особенность - он открывал наугад место из Писания и начинал проповедовать на эту тему. Однажды он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, народ ждал с интересом, о чем он сейчас будет проповедовать? Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес: "Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете!".

***
Два верующих спешат на богослужение в церковь:
- По моим часам у нас есть еще 10 минут до начала.
- А по моим часам осталось всего 5 минут.
- Тогда ты опоздаешь, а я нет!

***
Один человек зашел в парикмахерскую побриться. Парикмахер, будучи христианином, решил ему засвидетельствовать о Христе.
Намылив лицо и наостряя бритву, он говорит клиенту:
- Готов ли ты теперь умереть?

***
Молитва школьника:
Милый Бог, сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной работе.

***
Молились за человека, которому придти к Богу мешала вера в теорию эволюции. Брат, ведущий молитву, горячо произнес: "Господи, убери от него эти обезьяньи мысли!"

***
Отец беседует со своим малолетним сыном:
- Сынок, помнишь я тебе вчера рассказывал о мудром царе Соломоне, как к нему были приведены 2 женщины, и принесли ребенка, о котором они спорили. Помнишь, что сказала первая женщина?
- Это мой ребенок!
- А что сказала вторая женщина?
- Нет, это - мой ребенок!
- А что на это ответил Соломон?
- Врете вы всё! Это - мой ребёнок.

***
Клип 22
1 Телевизор - пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться:
2 Он покоит меня в удобном кресле и водит меня по различным программам,
3 Отравляет душу мою, направляет на стези зла, научает насилию, воровству и убийству ради имени хозяина своего.
4 Если я и пойду на собрание верующих, не приму призыва к святости, потому что ты предо мною; твой кабель и пульт - они пленяют меня.
5 Ты приготовил предо мною зловонную желчь в виду наставников моих, умастил воображение мое блудницами; чаша моя преисполнена мерзостями.
6 Так, нечистота твоя и похоть да руководят мною во все дни жизни моей, и я пребуду пред экраном твоим многие дни.

***
Один брат, учась в библейской школе в Москве, подрабатывал на продаже всевозможных вещичек в электричках.
Но там есть свои структуры "крышования" и каждый должен был платить подать!
В один день во время работы, к нему подошел бритоголовый дядя и спросил:
- На кого работаешь?
Тот и отвечает:
- На Элохима !
Мужик сделал вид, что знает, о ком идет речь и спрашивает:
- А сколько ты ему платишь?
Брат отвечает:
- 10 процентов!
Мужик:
- У-у-у, а мы своему только 5%!

***
Один пастор как-то сказал:
- Это во Христе - свобода, а у нас в церкви - порядок!

***
Пастор шел по сельской дороге, когда его окликнул мальчик.
- Преподобный, моя газонокосилка не заводится, не могли бы вы мне помочь?
Ну, пастор подошел и стал дергать шнурок, чтобы завести мотор, а ничего не получается. Дергает минут 10. Вдруг мальчик говорит:
- А мой папа, когда заводит косилку, страшно матерится, и она заводится.
-Ну, я уже пастор 15 лет, все словечки такие забыл.
- А вы продолжайте дергать, они сами к вам придут.

***
Ребенок молится:
- Я без вредных привычек. Что мне светит?

***
- А нам известен уpовень технологий пpи Hое? Может, он взял гены всех животных, оцифpовал, записал на винт и взял на коpабль? Hу, а по окончанию плавания, синтезиpовал ДHК, клетки, оpганизмы, подпитывая их питательными бульонами...

***
Из проповеди:
- Мужья должны обращаться со своими женами как с НАИМОЩНЕЙШИМ сосудом...

***
Из проповеди пастыря:
...Мы поставим дьявола раком и врежим ему пендыля, и покотится же он у нас...

***
Призыв к пожертвованиям:
- Материальное служение - это вам не вдова и не две лепты.

***
Молодой еврей приходит к раввину и спрашивает, жениться ему или нет?
Раввин отвечает:
- Ну конечно, женись!
- Но я не люблю ее!
- Не женись!
- Ну она же богатая!
- Тогда женись!
- Ну такая уродливая!
- Ну не женись!
- Ребе, мне же совет нужен!
- Если нужен совет, то крестись!
- Зачем?
- Чтобы ты уже не меня, а попа своими вопросами доставал.

***
Жена, это венец мужа! Но, если он великоват, то он становится хомутом.

***
В воскресеной школе учитель говорит детям:
- А сегдня я вам расскажу про евангелизацию.
- Про что? - переспрашивают дети.
- Ну, как бы вам объяснить, чтобы вам легче запомнилось новое слово? В общем, про Еву, Ангела и Зайцев, а короче про "евангелизацию"!

***
Сидят два брата в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!

***
Йог лежит на горячей сковородке и медитирует.
Его спрашивают:
- Что это вы делаете?
- Я готовлюсь к вечной жизни.
- А как вы догадались, что попадете в ад?

***
Господи! Об одном прошу: дай мне убедиться, что не в деньгах счастье!

***
В одном селении местные оболтусы всегда приставали к тамошнему священнику. И вот, однажды, увидев его, собирающегося куда-то в дорогу, стали кричать:
- Куда вы бежите, святой отец?! Разве вы не слышали, что сатана умер?
На что священник, со скорбным выражением лица, ответил:
- Примите мои соболезнования, бедные сиротинушки...

***
Лозунг христианина:
"Будет день - будет и пища, будет ночь - будет и постель..."

***
Проповедник убеждает слушателей активнее служить Богу:
- И чтобы стать агнцами Божьими, бодрствуйте духом ежечасно, не успокаивайтесь и помните: волка ноги кормят!

***
Во время полета пилот самолета выходит в салон:
- Граждане пассажиры, мы падаем, нам нужна помощь. Кто-нибудь умеет молиться?
- Я умею - говорит один из пассажиров.
- Отлично, тогда приступайте, а остальные берите парашюты - и с Богом...

***
Продавец нахваливает автомобиль потенциальному покупателю:
- А из средств безопасности на нем, кроме прочего, есть фигурка святого Августина.
- Он что, не даст мне попасть в аварию?
- Нет, просто, если вас угораздит разбиться насмерть, он проведет вас в рай без очереди...

***
В летнем молодежном лагере воспитатель отлучаясь на время говорит своим подопечным:
- Ребята я ухожу, без меня не грешите!

***
Во время евангелизации для новообращенных:
- Плывите дальше, рыбёшечки, мы вас уже зафиксировали.

***
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, вчера пошла в храм, а меня туда не пустили. Сказали, что в мини-юбке нельзя.
- Ой, а я недавно собралась туда же. Оделась по всем правилам. Ну и что ты думаешь? Я не дошла!
- Почему?
- Милиция задержала, за шахидку приняли!

***
- Десятина в церкви - дело добровольное, а не так: что хочу - плачу, не хочу - не плачу!

***
Большие деньги развращают. Маленькие - озлобляют. Боже, дай мне много - много средних денег!

***
В рай из ада приходит делегация:
- А давайте устроим футбольный матч?
- Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю?
- Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья?

***
Звонок в КГБ:
- Это КГБ?
- Да.
- У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библию ночью печатает!
- О, очень интересно! А какой у него адрес?
- Такая-то и такая-то улица, такой-то дом.
- Спасибо за информацию.
- Всё нормально! Пожалуйста!
На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то два часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали.
Звонок Иван Ивановичу:
- Иван, это Пётр звонит! Ну что, к тебе из КГБ уже приходили?
- А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
- Слышь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!

***
Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор, видя растерянные лица студентов, участливо предлагает:
- Братья, а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога?
- А если Бог отвечает через конспект?

***
"Преклоним колени в молитве, можно сидя".

***
Один брат, проповедуя о том, что не нужно оглядываться назад на своё прошлое, сказал: "Вы знаете, что жена Лотова оглянулась, и её даже хоронить не пришлось, - она сразу стала памятником!"

***
Разговор двух женщин:
- Не знаю, что с этими тараканами делать? Я уже все способы перепробовала.
- А ты знаешь, я этих тараканов прокляла.
- И что?
- Ну и живут под проклятием.

***
Заходит верующий в троллейбус и громко говорит:
- Все, кто едет в этом троллейбусе, могут попасть в ад.
Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.

***
Распорядок дня студента Библейского института:
8:00 - поклонение
8:30 - молитва
9:00 - подъём

***
Распять свою плоть?
Когда вы выспались - заставьте себя спать ещё.
Когда вы насытились - заставьте себя съесть ещё.
Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней :)

***
Лидер ячейки объясняет другим лидерам, что такое ячейка:
- Ячейка - это когда мы ЧИТНУЛИ Писание, попели КУСОЧЕК, МОЛЬНУЛИСЬ немножко (: ))

***
Не растерялся
На концерте одной христианской группы был такой случай: у гитариста порвалась струна, и пока ее меняли пришлось заполнять паузу. Так как это было неожиданно, растерявшись, бас-гитарист сказал:
- Если у вас все плохо......, или все хорошо......, приходите к БОГУ, и у вас все будет нормально!!!

***
Проповедник однажды:
- Откроем сотовый псалом. :)

***
Представьте себе человека, который первый раз пришел в церковь и читает на церковной доске объявлений:
- Два брата (отец и сын) снимут квартиру...
- Отдам в хорошие руки пуделя с христианским воспитанием...

***
Брат, рассказывая о послушании Божьей воле, сказал:
- Если на это есть Божья воля, то Он даст нам и сотовый и шестисотовый…

***
DJ на дискотеке: "Эге-гей, ребята! Давай-давай! Если вы не будете танцевать, тогда... танцевать буду Я."

***
Житель одной европейской страны - атеист - заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей.
Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:
- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - ее уже давно никто не читает.
- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.

***
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему свои планы.

***
Устами младенца...
Жена пастора стояла в дверях и слушала, как ее семилетний сын ссорится со своим лучшим другом. Наконец, когда стало видно, что ни один не готов уступить другому, мать услышала слова сына:
- Федя, один из нас должен поступить по-христиански. Почему бы это не сделать тебе?

***
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за Вами могут следить.

***
От избытка сердца танцуют ноги.

***
Есть ещё порох в пороховницах, и Библии в библиотеках!

***
Девиз постящегося украинца:
"Сите брюхо до молитви глухо!"

***
Неверующий спрашивает у верующего:
- Ты что, не колешься?
- НЕТ.
- И не пьешь?
- НЕТ.
- И не куришь?
- НЕТ.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и НЕ НАПРЯГАЮСЬ...

***
Каждый думает в меру своей святости :)

***
Тебе, чтобы попасть на Небеса необходимо: стать Нобелевским лауреатом, получить премию "ГРЕММИ". получить "ОСКАР" в наминации "Лучший проповедник через СВЯТОЙ РЕП", занять на "Battle of the year 2005" 1-е место в мире как лучший брейк-танцор, ну и ещё куча всего... но можешь облегчить себе задачу и обратиться к Иисусу :)

***
Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета выглядит так: "Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета".

***
Дай Бог памяти... мегабайта 64!

***
Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию, и вдруг вскакивает и говорит:
- Слава Господу! Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!
- Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?
Читает дальше. Вдруг верующий, говорит:
- О, чудо! Бог смог утопить войско египтян в море, где было по колено воды!

***
Многие годы один верующий провёл в постоянной духовной борьбе с соблазнами и грехами, и вот однажды у него вырвались слова:
- Господи, если Ты повсюду, то как получается, что я так часто оказываюсь ещё где-то?

***
Лидер во время домашнего собрания:
- Может быть, вы станете не такими хорошими лидерами как я.

***
Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.

Надо отдать должное сотрудникам редакции “Holy-humor”, которые изрядно постарались, чтобы отфильтровать и сервировать лучшие юморески, а также выразить особую благодарность за любезное предоставление разрешения на публикацию данных материалов в «Христианских Ресурсах». Хотим лишь добавить, что больше юмора Вы можете найти на www.invictory.org