| Домой > Юмор 1 > 2 > 3 |
115 анекдотов
| *** |
| Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит: я дам тебе богатство,
а ты мне свою душу, согласен? ...задумался тот и отвечает: никак в толк не возьму
где же ты меня кинешь?!?
|
| *** |
| Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами.
Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные
есть? Ангел отвечает: НЕТ. А... католики? НЕТ звучит ответ. А... может баптисты? НЕТ таких. А... пятидесятники? НЕТ ТАКОВЫХ. А... наверное Харизматы!? И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ. Так кто же здесь? И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!
|
| *** |
| Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями.
Отец ставит условие подстричь длинные волосы. СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы. ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком.
|
| *** |
| Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят,
дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви. Спрашивают: "А почему две?". Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".
|
| *** |
| Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога
нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему
ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если
там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
|
| *** |
| Говоря об Адаме, один старец сказал: "Адам оказался первым из длинной череды
мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены".
|
| *** |
| Парламент утвердил два закона: не убивай, не кради. Сейчас идет работа над поправками.
|
| *** |
| Замученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться
от налогов). Приходит к воротам рая. Его спрашивают: "Ты куда?". Он отвечает: "На тот свет!". "Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!!!"
|
| *** |
| Встречаются как то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто где
был и что повидать успел в жизни. Червонец: "Да, где я только не был... и на скачках и в казино и в ночных клубах". Пятак: "Эх! А у меня все одно и то же - церковь, церковь, церковь..."
|
| *** |
| Программист просит переделать программу работы с Библией из под юникса в
любую другую... - Зачем? - А в юниксе - демоны. (взято из компьютерного журнала)
|
| *** |
| Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: - Не бывает чудес! - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? - Не-а, это случайность. - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? - Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит: - Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился... - Ну и как? - Жив, жив, болезный... - Господи, узрели мы чудо твое... - Да что ты, батюшка, это уже привычка!
|
| *** |
| В школах ввели обязательное церковное образование. В особо крутых колледжах
для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что - экстерном в семинарию... После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках: рясу в шорты не заправляют; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане - не чуваки и чувихи, а братья и сестры; Христа распяли евреи, а не менты; чертей на службе не упоминаем; мать упоминается божья, а ни чья другая; по окончании службы надо отпускать с миром, а не чёрту; не "Атас", а "Аминь"!. Хор! Если вы поете под фонограмму - то хотя бы не под рок-музыку!
|
| *** |
| Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу: - На какой высоте летим? - 3000 метров. - Принесите тогда рюмочку коньяка. Через какое-то время: - На какой высоте летим? - 6000 метров. - Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка. Проходит еще время. - На какой высоте летим? - 10000 метров. - Принесите, в таком случае, стакан воды. -??? Я ведь могу еще коньяк принести? - Тсссс! Начальство услышит!
|
| *** |
| - Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка. - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
|
| *** |
| Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. - А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам. - Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
|
| *** |
| Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
|
| *** |
| Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
|
| *** |
| Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву.
|
| *** |
| Один из братьев как-то поведал другому: "Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?". "Несомненно, он удил рыбу". "То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?".
|
| *** |
| В одной церкви пастор толковал Писание. Вдруг он заметил, что один из братьев
спит. "Я продолжу, когда этот брат проснётся" - сказал он. Но кто-то возразил: "Я думаю, что брат проснётся, когда ты закончишь".
|
| *** |
| Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой: "Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!". "Нет, сынок, ты должен пойти в церковь". "Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым". "Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь". "Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь". "Ну, ты же пастор этой церкви...".
|
| *** |
| Проповедник, увидев, что слушатели дремлют: "Я проповедую лучше, чем апостол Павел. Когда Павел проповедовал, только один юноша дремал на окне, а когда я проповедую - так слушатели даже похрапывают".
|
| *** |
| Прихожанин приходит к пастору с проблемой: "Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!". "Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор". Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора. "Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед".
|
| *** |
| В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика
и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему
залезть в лодку. "О нет, - последовал ответ - я верю, что Господь спасет меня!". Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться. "Да, нет! - закричал человек, - Господь спасет меня!". Вскоре вода скрыла крышу, и человек утонул. Когда он предстал пред престолом Божиим, он спросил у Бога: "Как же так, я верил, Господь, что ты спасешь меня, а ты меня не спас?". Господь ответил ему: "Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолет послал, ты опять отказался, что же ты еще возмущаешься?".
|
| *** |
| Одна женщина задумала совершить прелюбодеяние. И говорит Богу: "Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду?". А Бог ей отвечает: "Это грех. Если согрешишь, то утонешь". Женщина испугалась, но все-таки решила так: "Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды". Так она и сделала. После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть, и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле. Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм, и вода стала хлестать на палубу. Женщина взмолилась Богу: "Господь, я-то ладно, согрешила, но остальные-то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут?". А Господь отвечает: "Да я вас всех, блудников, три года сюда собирал!".
|
| *** |
| Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел
две двери - на одной написано "рай", а на другой - "ад". Заглянул он за дверь
с надписью "рай", а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках
порхают. "Ой, скукота какая, - подумал человек, - это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?". И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад". А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе. "Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык" - улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком. "Я не понял, - возмутился человек, - я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!". "А, эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!".
|
| *** |
| Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его
работник ГАИ за превышение скорости: "Что же это вы правила нарушаете?". Пастор (пряча Библию с глаз): "О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы - измотался вконец! Вот и сейчас - меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...". Гаишник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит: "Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!".
|
| *** |
| "Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие: "Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим". Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?". Людоеды пошептались-пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок", и съели проповедника. Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое "роллс-ройс"?". Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней", и съели второго проповедника. Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое церковный совет?". Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались, и те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое - "церковный совет"?". "А, - спокойно ответил тот, - это вот то же, как и у вас: собрались, пошептались и съели!".
|
| *** |
| Один человек молится Богу: "Господи, я знаю у Тебя и золото, и таланты, у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай, пожалуйста, так, чтоб у меня было их 1000". Господь отвечает: "Хорошо, но подожди один день".
|
| *** |
| Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго
молчит. "Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница. "Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.
|
| *** |
| Разговор двух "братьев"-друзей: "Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной сестра одна - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...".
|
| *** |
| Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом: "Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?". "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".
|
| *** |
| "Ну, как живешь, браток?" "Да вот, по милости Божьей только и живу...". "Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить".
|
| *** |
| Сестры спорят с братьями: "Женщины тоже попадут в рай!". "Нет, не попадут!". "Почему?". "Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
|
| *** |
| Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к
себе главы католиков, православных и протестантов. Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "Да…, с девой Марией мы перестарались, да...". Вторым пошел Патриарх. Через час выходит: "Да…, со святыми мы намудрили... Но исправимся!". Третьим пошел протестант. А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло... Наконец открываются двери, выходит Павел: "Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!". А протестант ему в Библию тычет: "Нет, ну ты читай, как написано!".
|
| *** |
| Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает: "И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!".
|
| *** |
| Одного раввина спросили: "Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?". "Конечно, 5 дочерей!" - не задумываясь, ответил тот. "Но почему?". "Да потому что их у меня сейчас уже восемь".
|
| *** |
| Едет "харизмат"-безбилетник в трамвае. Подходит контроллер: "Ваш билет?" "А вы кто?". "Я - контролер". "Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!".
|
| *** |
| Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо
десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился
к пастору поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, пастор сказал:
"Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей".
|
| *** |
| При встрече с толстым, любящим поесть, братом другой брат протянул руку
к нему и воскликнул: "Дух полноты, во Имя Иисуса, выйди вон из этого человека!". Но всё осталось по-прежнему. Так повторялось всякий раз при их встрече. Наконец разочарованный изгнатель обратился к своему пастору: "В чем дело? Почему бес не уходит?". На что пастор напомнил ему слова Писания: "Сей род изгоняется только ПОСТОМ и молитвою".
|
| *** |
| Умерли как-то враз налоговый инспектор и пастор церкви. Попали на небеса,
а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся пастор на такую
несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?". Отвечает Бог: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться".
|
| *** |
| Собрались Пастор и Евангелист в лес, и набрели на избушку лесника. Зашли,
и Евангелист говорит: "Пойду, погуляю по лесу, пойдём со мной?". Пастор говорит: "Ты что, там же много медведей!!!". И пошёл Евангелист один в лес. Через некоторое время .... Сидит Пастор у окна и видит, что Евангелист бежит со всех ног, а за ним бежит медведь. Тогда Пастор подумал открыть дверь, чтобы Евангелист успел забежать, а медведь не успел. Перед самым входом Евангелист бросился резко в сторону, и медведь со всех ног вбежал в избушку, а Пастор быстро закрыл дверь. А Евангелист ему с улицы кричит: "Ты с ним поговори, а я схожу за другим".
|
| *** |
| На лекции по эволюционизму: Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны". Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?". Профессор: "Да". Студент: "Или 6 секунд?". Профессор: "Да, все что угодно". Студент: "А как насчет 6 дней?". Профессор: " Н-е-е-е-е-т!!! ".
|
| *** |
| Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком
под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает
мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает,
поворачивается к священнику и спрашивает: "Скажите, отче, отчего бывает подагра?". "А вот кто грешит, пьянствует, развратничает, тому Бог и посылает такое наказание!". Мужик впал в задумчивость, сидит, вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику: "И давно это у вас, сын мой?" "Да у меня то нет. Тут пишут, что у Папы Римского подагра!".
|
| *** |
| Летят в самолете поп, ксендз и раввин. Ну, и завели разговор о чудодейственной
силе молитвы. Ксендз рассказывает:"Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я Богу, и свершилось чудо - везде дождь, а вокруг меня сухо". Поп рассказывает: "Был у меня случай: плыл я на пароходе, и началась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо - везде бушует шторм, а вокруг нас штиль". Раввин рассказывает: "А вот был у меня случай - шел я в субботу на праздничную службу и вижу, на дороге бумажник лежит полный долларов, а поднимать нельзя - суббота... Ну, взмолился я Богу, и случилось чудо - вокруг суббота, а у меня четверг!".
|
| *** |
| Зам. пастора приходит к пастору и говорит: "Что делать, пастор? Люди разбегаются
из церкви!". "У меня есть новая идея. Надо сделать профессиональную музыкальную группу. Чтобы людям было приятно ходить на служения, музыку слушать!". "Здорово, пастор!". Через месяц приходит снова: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Уже пол церкви ушло!". "У меня есть новая идея. Надо сделать альфа-курс! Будем кормить людей, Библию им читать". "Здорово, пастор!". Через месяц приходит снова: "Что делать, пастор? Люди разбегаются из церкви! Только лидеры остались!". "Вот, последнее слово в христианском мире - ячеечная церковь. Сделаем церковь по Нейбору! Я уверен - через месяц церковь сразу вырастет вдвое". "Здорово, пастор!". Через месяц приходит снова: "Пастор, у нас не получилось с ячеечной церковью - только я один остался...". "Жаль, а у меня еще столько хороших идей...".
|
| *** |
| Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?". Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".
|
| *** |
| "Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю?", - спросил
маленький мальчик своего отца. "Конечно!", - ответил отец. "Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет…", - сказал малыш.
|
| *** |
| Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни: "Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует?", - гневно спросила она. "Да знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано "сегодня же будешь со мною в раю".
|
| *** |
| В один день, независимо друг от друга, умерли Папа Римский, Билли Грэм и
Орал Робертс. Как положено, у дверей рая их встретил апостол Петр: "Если честно, то мы вас сегодня в раю не ждали, и места для вас еще не готовы. Нам нужно неделю, чтобы все для вас надлежащим образом подготовить. Но что же делать? Назад земля не принимает, а у нас еще не все готово. Постойте, кажется, что-то придумал". Апостол снял трубку и набрал номер Люцифера: "Выручай! Не мог бы ты нам помочь, хотя бы на одну неделю взять их к себе, пока мы здесь все приготовим?". Нехотя Люцифер все-таки согласился взять их к себе на неделю в ад. Звонок через неделю. Петр спрашивает: "Как там наши?". "О, ужас, - отвечает Люцифер, - Папа Римский всем прощает здесь грехи, Билли Грэм всех приводит к покаянию, а Орал Робертс уже собрал пожертвования и установил кондиционеры".
|
| *** |
| На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся
к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".
|
| *** |
| Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. Заходят два человека в масках
и с пистолетами. Один говорит: "Кто хочет получить пулю за Христа, оставайтесь
на месте!". Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные
члены церкви. Из 2000 человек едва ли осталось 20. Человек в маске обращается
к пастору: "Ну, пастор, я очистил церковь от лицемеров, можете начинать ваше
служение".
|
| *** |
| Через некоторое время после операции: "Доктор, операция прошла успешно?".
"Я, сын мой, не доктор, а апостол Петр".
|
| *** |
| Дочь подходит к отцу и говорит: "Один молодой человек предложил мне идти
за него замуж, но он неверующий и не верит в ад". "Это ничего, когда он поживёт тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт, что ошибается".
|
| *** |
| Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать
с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте
перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка". В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки. "Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".
|
| *** |
| Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении
человека и о том, что жена Адама - Ева - была создана из его ребра. Мальчик жалуется: "Мама, я завтра в школу не пойду, я, кажется, заболел". "А что случилось, сынок?". "Да вот, что-то бок болит, наверное, скоро жена будет".
|
| *** |
| Урок в Библейском колледже. Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом? Один из студентов: - Потому что Иисус исцелил тещу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.
|
| *** |
| Из разговора Адама с Богом: - Тебе что - ребра жалко? - Да нет - просто
какое-то плохое предчувствие..."
|
| *** |
| Небеса. Выходит апостол Павел к вновь прибывшим семейным парам и говорит:
- Вам всем нужно разделиться. Вправо должны встать все семейные пары, в которых
по библейским принципам главой семьи был муж, а по левую стороны - пары, где
главой была жена. Через полчаса Павел вернулся и увидел такую картину: по левую
сторону стоит длинная шеренга, а справа одна единственная пара. Он подходит
к этой паре и спрашивает мужа: - Вы действительно правильно встали?. Муж отвечает:
- Да не знаю, мне жена сказала сюда встать.
|
| *** |
| Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить
важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени
рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен
достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил
и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".
|
| *** |
| Встречаются два брата, один другого спрашивает: - Как живёшь? - Да... по милости Божией. - Пора брат жить по воле Божией!
|
| *** |
| Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!
|
| *** |
| Один богатый истинно верующий человек умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил
ему взять с собой два чемодана золота. "Зачем тебе золото в раю?"-, спрашивает
Всевышний. "Ну, можно я возьму, пожалуйста,"- упрашивает Его этот человек. В
конце концов Бог согласился. Наступила смерть (физическая). Стоит, значит, наш
верующий у ворот рая, и его встречает Апостол Петр, говоря: "О, брат, мы тебя
ждали, приготовили тебе обитель, заходи!" Вдруг Петр посмотрел на чемоданы и
спросил: "А это что?" Мужик отвечает: "Золото?!" А Петр говорит: "Дурачок, зачем
же ты принес с собой асфальт?"
|
| *** |
| Проповедник, говоря о бренности бытия сказал: "Bсе мы христиане здесь пришельцы
и проходимцы...!". Пастор после призывной проповеди сказал: "Кто желает отдать Богу душу, пусть выйдет к кафедре!" Желающих не оказалось.
|
| *** |
| В воскресение утром прихожане увидели на двери церкви объявление: "Cобрание
сегодня не состоится, так как вчера, 9.07.00, в 22:35 пастор Х скоропостижно
отправился в рай. Администрация церкви". Ниже была добавлена надпись: "10.07.00.
Пастор Х в рай не пришел. Администрация рая."
|
| *** |
| Адам разговаривает с Богом: "Господи, почему Ты сделал Еву такой прекрасной?"
"Чтобы она понравилась тебе" "Но почему Ты сделал ее такой глупой?" "Чтобы ты
понравился ей".
|
| *** |
| В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются
по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает
к другой и говорит: - Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет..., а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?
|
| *** |
| Пастора встречают в раю. Ангелы обнимают его, обхаживают. И появляется вновь умерший верующий. Видит как встречают пастора, а на него никакого внимания. Он спрашивает у одного из ангелов: почему такое лицеприятие? Ангел отвечает ему: таких как ты здесь много, а он первый.
|
| *** |
| Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу
начал причитать: "Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!". Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее: "Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!". Второй наконец ответил: "Это ты не понимаешь, я зарабатываю 100 тысяч в неделю...". Первый взорвался: "Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем!". Второй: "Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю 100 тысяч в неделю и регулярно жертвую с них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!".
|
| *** |
| Космонавт на орбите в панике кричит: - Земля! Земля! Что делать?! Корабль
потерял управление!!! Земля: проверьте запасной блок аварийного режима. Космонавт: - Не помогает! Земля: нажми кнопку слева. Космонавт: - Не помогает! Земля: дерни правый рычаг. Космонавт: - Не помогает! Земля: слушайте внимательно и повторяйте: "Отче наш..."
|
| *** |
| Дама заходит в книжный ммагазин, и говорит: - Мне бы книжку для больного. - Что-нибудь религиозное? - Нет, ему уже лучше.
|
| *** |
| - Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало
и вижу, как я красива. - Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
|
| *** |
| Один проповедник шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему
бежит лев. Проповедник побежал, что есть сил, и начал молиться: "Господь, дай
этому льву сердце христианина!". Когда лев, наконец, догнал человека, он положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу!".
|
| *** |
| Оптимист - это человек, который начинает надевать туфли в конце проповеди,
когда слышит слова: "И в заключении ... "
|
| *** |
| Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за
пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают
"Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
|
| *** |
| Одновременно к воротам рая подходят водитель автобуса и проповедник. После
долгих размышлений ангел, охраняющий ворота, пропускает первым водителя. Возмущённый проповедник: - Почему ты пропустил его первым ? - Понимаешь, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда он вёл свой автобус, все молились.
|
| *** |
| К проповеднику приходит "новый _______": - Послушай, если я дам тебе 10 000 долларов я буду спасён ? - Гарантировать не могу, но попробовать можно.
|
| *** |
| Трое христиан поехали на рыбалку. Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт: - Я забыл на берегу червей. Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно. Второй (мысленно):"Во даёт!", встаёт : - А я забыл на берегу приманку. Выходит из лодки и идёт за приманкой. После его возвращения встаёт и третий: - Знаете, мне тоже надо на берег. Выходит из лодки и тонет. Первый: - Эх, надо было ему показать где мель. Второй: - Какая мель ?
|
| *** |
| - А как Иона мог выжить, проведя три дня в ките ? - Не знаю, когда попаду в рай - обязательно у него спрошу. - А если он попал в ад ? - В таком случае ты сам у него спросишь.
|
| *** |
| - Мальчик, ты перед едой молишься ? - Нет, моя мама хорошо готовит.
|
| *** |
| Дед с бабкой умерли. Встречает их Господь. -Мир вам! Я рад что вы здесь. И стал показывать рай. Вот ваш дом, вот соседи... Через некоторое время говорит: "Ну вы ознакамливайтесь, а Я пошёл". Не успел Он отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка. Бабка: "За что?" - Да если бы не твои диеты, уже бы 30 лет назад здесь были. |
| *** |
| Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает
его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. |
| *** |
| Как избавиться от свидетелей Иеговы в вашем доме - Откройте дверь с раздражённым видом и оружием в руках (мгновенный результат) - Прикиньтесь человеком, с дефектом речи. Говорите очень, очень медленно! Проверьте их терпение! - Отвечайте на все вопросы вопросом "Что вы имеете ввиду?" - Попросите их примирить 1 и 22 главу книги Откровение, тему Альфа и Омега (Бог или Иисус) - Удалитесь из комнаты общения, и не возвращайтесь обратно! - Позвоните (мнимо) в милицию уведомив их об убийстве парочки свидетелей Иеговы. |
| *** |
| Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: - Деда, а ты был с Ноем на корабле? - Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь. - А почему ты тогда не утонул? |
| *** |
| Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за
его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу |
| *** |
| Учитель в грузинской школе объясняет детям происхождение разных наций в
нашей стране: Русские произошли от большой, но не очень умной обезьяны - гаврилы. Евреи - от хитрой обезьяны - абрамгутан. Армяне - от маленькой, неприятной обезьянки - макакян. А грузины - от большой, красивой умной обезьяны - шимпанидзе |
| *** |
| Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь слудующими словами:
"Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми
именами, но это была не моя жена..." После некоторого молчания он продолжил: это была моя мама. У видев какой эффект произвело такое вступление на присутствующих, молодой проповедник решил использовать этот прием. В следующее воскресенье он пришел в свою церковь и начал проповедь: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена..." Тут он понял, что забыл проповеь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил: "Но я не помню, кто она была" |
| *** |
| На одной из евангелизаций молодой проповедник услышал знаменитую фразу:
"Покайтесь и веруйте в Евангелие!". Он решил использовать ее во время проповеди, но от воленния перепутал слова и выкрикнул: "Покайтесь, уверовавшие в Евангелие" |
| *** |
| Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам
и показывает где что. "Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут..." Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения. "А там кто?" - удивленно вскрикивает христианин. "Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни."
|
| *** |
| Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает: "А не приходилось ли тебе
ножом деньги выковыривать из церковной копилки". "Нет, но идея хорошая".
|
| *** |
| Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не
выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил
внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: "Сейчас накажем". Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!". "Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"
|
| *** |
| Батюшка, алкоголь - враг здоровью?". "Конечно, враг". "А почему вы его употребляете?". "А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
|
| *** |
| На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не
может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина! Черт
бы его побрал! Тысяча чертей!". Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!". Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. "Что за чертовщина!" - восклицает монах
|
| *** |
| Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: "Скажите,
батюшка, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?". "Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите"
|
| *** |
| В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: "Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!" "Я тоже", - отвечает парень.
|
| *** |
| Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов.
На стенах церкви множество барельефов в память о солдатах. Малыш спрашивает
у священника: "А что там написано?" "Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе". Мальчик с опаской глядя на святого отца: "На утренней или на вечерней?"
|
| *** |
| Поп, ксендз и раввин разговорились о пожертвованиях богу. Поп: "Я бросаю монету, и если она упала на орла, оставляю себе; решка - значит Бог забрал ее себе". Ксендз: "Я бросаю монету, и, если она упала на сторону, беру себе; встала на ребро - значит Бог забрал ее себе". Раввин: "Я тоже бросаю монету, и если она упала, беру себе; нет - значит Бог забрал ее себе".
|
| *** |
| Играют в гольф пастор и банкир. Банкир все время мажет и ругается последними
словами: "%%%!!!! Опять промазал!!!" Пастор: "Опомнитесь, сквернослов, Господа прогневаете!" "%%%!!!! Опять промазал!!!" "Господь вам не простит!" "%%%!!!! Опять промазал!!!" "Господь вас молнией разразит, если не прекратите немедленно!" "%%%!!!! Опять промазал!!!" С неба бьет молния. Пастор испаряется во вспышке, закопченный банкир стоит рядом потрясенный. Глас с неба: "%%%!!!! Опять промазал!!!"
|
| *** |
| В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики?
- Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь..." и т.д. Перечислили почти
всех... "Армия Спасения? - ...тишина... - Где Армия Спасения?". Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".
|
| *** |
| Поспорили как-то сыновья двух пасторов, чей папа лучший проповедник. "Мой - самый лучший. Ему, когда он проповедует, ни в какие бумажки подглядывать не надо!" - говорит один. "А моему, когда он проповедует, вообще, даже думать не надо", - говорит другой.
|
| *** |
| Похоронное собрание в церкви. У гроба усопшего стоит пастор, обращаясь к
общине с речью: "Этот труп, как и все мы, был членом нашей церкви много лет".
|
| *** |
| Мальчик спрашивает у отца-пастора" Папа, а почему, перед тем, как проповедовать,
ты опускаешь голову и закрываешь лицо руками?". "Молюсь, сынок, прошу Бога, чтобы Он помог мне с проповедью". "Так чего же Он не помогает?".
|
| *** |
| Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять
в жены эту женщину?". Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь
получше?"
|
| *** |
| У одного еврея был сын-недотепа. И ничто не могло его изменить. Отец уже
отдавал его и на учебу к раввину, и, даже, в исламскую мечеть... Никакого толку.
Как был сын дураком, так и оставался им. Отчаявшись, отец отдал его послушником
в монастырь. И через некоторое время приезжает наведать своего сына. А сына
не узнать: то свечку подправит, то тряпочкой пыль сотрет, и все бегает, да хлопочет.
"Сын! Что произошло? Почему ты так изменился?" Сын подводит отца к распятию и говорит: "Ты как привел меня сюда, так я сразу понял: здесь с евреями не шутят".
|
| *** |
| Мама моет посуду на кухне и удивляется, почему это в детской комнате так
тихо. Подходит, заглядывает и видит, что дети играют в богослужение. Довольная,
она возвращается на кухню и продолжает мыть посуду. Но через несколько минут
из детской начинает доноситься сильный шум - ссора, крик. Удивленная мама спрашивает:
"Дети, что случилось? У вас же богослужение". На что дети ответили: "Нет, богослужение
уже окончилось, теперь у нас членское собрание".
|
| *** |
| Уснув на проповеди, не восхрапи, ибо восхрапев можешь разбудить ближнего
своего.
|
| *** |
| Пастор собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно.
Он приходит на урок и говорит: "Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая,
с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?" Все молчат, никто не поднимает
руку, чтобы ответить. Пастор пробует помочь: "Ну же, дети, она ещё прыгает по
деревьям высоко-высоко!" Все молчат. Но один мальчик встаёт и говорит: "Пастор,
я понимаю, что правильный ответ - Иисус, но очень на белочку похоже".
|
| *** |
| Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив
публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещё и
в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают
искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик: "Какая
жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священику приходится
принимать исповедь прямо там!"
|
| *** |
| Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: "А вот мне вчера
приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня". "А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... и ни души"
|
| *** |
| Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?" "Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином". "Господи, ты опять это сделал!"
|
| *** |
| Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков:
"Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?" "Уже 40 лет", - вежливо отвечает старик. "И о чем Вы молитесь?" - спрашивает турист. "Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших". "И что Вы чувствуете, когда приходите молиться к Стене Плача?" "В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стенкой".
|
| *** |
| Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились
вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка". "Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал". Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор…"
|
| *** |
| После проповеди, в которой упоминалась притча о десяти девах (пять разумных
и пять неразумных): "Боже, сделай так, чтобы когда Ты придешь на эту землю,
то не застал бы нас спящими с пятью девами!"
|
| *** |
| "Ваша проповедь, пастор, напомнила мне о мире Божьем и правде Его". "Что Вы говорите?! Очень интересно, а почему?". "Она была "превыше всякого ума" и, казалось, "пребывала вовек".
|
| *** |
| Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись
появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать
одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У
тебя же вся вечность впереди!". "Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!". |