Так получилось, что мне нравится Индия, люблю культуру, музыку, язык, очень люблю готовить индийские блюда...Примерно год назад, у меня появились друзья индусы, с которыми я естественно часто общалась, крутилась в их быту, абстрактно допускала мысль о том, что хочу выйти замуж за индуса, я конечно не зацикливалась на этом, да и вообще о замужестве мало думала, несмотря на мой, не детский возраст. Но вопрос замужества стоял где-то на вторых рядах...Однажды, сидя на работе, мне постучались в аську, до этого я всегда отклоняла стучащихся, а вот здесь, почему-то этого не сделала...Познакомились, разговорились, я так поняла, что это парень, на год старше меня, но по письму я поняла, что это не просто не русский, а иностранец. Оказалось, что он индус, немного погодя, выяснилось, что он еще и живет в моем городе....Обменялись фотографиями, он мне очень сильно понравился, это вообще редкость, чтобы мне кто-то понравился, т.к. человек я не из влюбчивых, хотя внешне он особо не блещет...Так мы начали общаться, затем встречаться...Мне было с ним хорошо как ни с кем другим, я видела в нем родственную душу, он понимал меня во всем, был очень заботлив, внимателен, обходителен. В нем чувствовалась неподдельная доброта. Я была воодушевлена им, я действительно не встречала подобных ранее мужчин в моей жизни, хотя, их было и не мало...Я бы не сказала, что он был мастером красиво говорить, красиво себя вести, эта кажущаяся галантность, ни что иное как красивая обертка, маска, которая очень быстро падает. Как-раз он был простым, скромным и естественным. Он очень хозяйственный, отлично готовит, и эти все качества, собственно говоря и есть те, чем он меня и взял...Я думала, Господи, какая я счастливая. Я вроде замечталась об индусе, и тут я его и встретила....Отношения у нас были конечно же как и у всех мирских (на тот момент я была неверующей, хотя знала о Боге, т.к. мать у меня верующая, но я не вникала в это), хотя знала о том, что это грех, но особого значения этому нисколько не предавала, а если сказать точнее, то до конца не понимала в чем суть этого греха, мне почему то больше казалось, что эти запреты пережитки прошлого...Так вот ...Так длилось почти полгода. Я была с ним счастлива...И в один момент, я начала бояться за наши отношения, т.е. мне пришло в голову, что отношения, в которых есть грех не могут быть благословлены Богом. Потом, я услышала от верующих о том, что этот грех приведет не только к разрушению отношений, но также Бог может наказать и неизлечимой болезнью, а хуже того, может лишить меня всякой надежды на спасение....Я задумалась, мягко говоря не на шутку и надолго...Я начала метаться, я мучалась, не знала как мне поступить, на одной чаше стоял Бог, на другой этот человек. При этом я понимала, что одно с другим могут и не пойти рука об руку, т.к., если я откажусь от физической связи с этим человеком, то он может меня и не понять, не принять, он может оставить меня...Я ооочень долго думала, как мне поступить. И вдруг, однажды я склонила колени, будучи грешницей, и начала молиться о том, что мне очень тяжело, я не каялась в грехах, просто просила у Бога помощи и мудрости, как мне поступить. И конечно, ответ не заставил себя долго ждать. Я вдруг услышала "Кто возлюбит отца и мать больше Меня, брата или сестру больше Меня, не достои Меня"...И тогда я поняла, что ВСЕ. Как бы там ни было, даже если нам придется расстаться, так уж и быть. Приобретя его таким путем, я потеряла бы Бога, но зато, приобретя Бога, я понимала, что приобрела бы Все. Я выбрала Бога...Но, я не смогла его отпустить. Я пыталась ему все объяснить, он вроде сначала меня понял, и говорит, что нет проблем, будем общаться и так, без интима. Хотя, я только сейчас понимаю, что он думал, что у меня жар в голове и вскоре я приду в себя...Но я была непоколебима. Он продолжал мне звонить, в узнать, не изменила ли я своего решения, мы после этого еще встретились раза 4, не больше, из них я упала 3 раза, потом поняла, что мы не можем встречаться, т.к. соблазн велик для нас обоих...Вот тогда то я и пришла к Богу, и наконец покаялась. За это время я прочитала столько духовной литературы, столько молилась и налаживала связь с Богом, я даже удивлялась, как это так, я будучи совершенно другим человеком, еще совсем недавно, ведя мирской образ жизни, причем мирской, в полном смысле этого слова, вдруг сейчас, нахожусь в тесном общении с Богом, у меня было ощущение, что я уснула и проснулась верующей, это было как-будто не совсем по моему согласию, такие мысли от того, что я резко изменила образ жизни на христианский....Продолжаю историю....В общем, я предлагала ему узаконить отношения, но это возможно не раньше, чем он поговорит со своими родителями, это для индусов, оооочень сложный вопрос, женитьба на иностранке, тем более русской. Для этого ему нужно поехать домой, и поговорить с ними очно. Но это будет не раньше чем зимой, но а до зимы, я представления не имела, как я могу продолжать быть его невестой, если мы не видимся, а только переговариваемся по телефону. Да и телефонные разговоры становились все реже и реже, я чувствовала, как его интерес угасает ко мне....Он стал звонить все реже. Я, пыталась компенсировать отсутствие ф. близости частыми звонками, смсками, всяким проявлением внимания и заботы. Но тщетно. Вначале ему нравилось, но этим его не возьмешь. Мужчине, который жил полноценной сексуальной жизнью, вдруг обрывают отношения, что конечно же не лучшим образом отражалось на его здоровье и психике. Представляю как он на меня злился...Но, к компромиссу он не хотел идти....Вы не представляете, что я пережила на протяжении 5-ти месяцев воздержания....У меня была мощная психологическая, моральная, духовная и физическая борьба с самой собой, с ним, с духами тьмы....Я себя изжила, в попытках сохранить любовь. Я сделала абсолютно все, что только возможно, я молилась все это время, сначала о том, чтобы Бог помог сохранить отношения, ведь, я думала, если бы я была мирская и предложив ему такое, он тут же развернется и уйдет, но здесь, думала все иначе, ведь с Богом у меня есть сила, и Он мне поможет, я молилась чтобы Бог дал мудрость, как с ним себя вести, что говорить, затем молиласна протяжении за себя, чтобы Бог укреплял меня и утешил, затем....начала молиться за этого человека, за его спасение ...Это был земной ад....Я была в отчаянии, в унынии, душа болела и разрывалась......Описать невозможно. Я поняла, что Бог наказывает меня за мои грехи и заставляет пожинать последствия...Все это время я пыталась ему обьяснить всеми доступными и недоступными методами, что это грех, что мне нельзя этого делать и что если я ему нужна как личность, то он подождет эти несколько месяцев.... Но, он меня так и не понял, наоборот, он стал еще хуже, вначале, он чуть ли не на руках меня носил, потом, полностью утратил ко мне уважение......Сказать, что я ему не нужна, не скажу. Быть может он не любит меня так, как люблю его я, но, однозначно, у него ко мне есть интерес....Я ловлю себя на мысли, что он мне нужен со всеми своми недостатками, я готова и хочу сделать его счастливым, но вот доступа у меня к нему нет, чтобы доказать ему это на деле...И знаете, я вот думаю, что было бы, если бы наши отношения продолжились тем, с чего начались...Дошло бы дело до свадьбы или все таки он бросил бы меня????? Для меня это остается загадкой....
Я все думала, может ли Бог очистить отношения, несмотря на то, что они стояли на греховной основе, ведь Бог прощает ВСЕ. Или все-таки, если отношения начались с блуда, этот союз однозначно не может быть по воле Божьей и в дальнейшем? А мне все-таки кажется, что для Бога нет ничего невозможного. Ведь, история Давида и Вирсавии тоже началась с греха, хотя там было и прелюбодеяние, убийство, обман. Однако Бог простил. Наказал конечно, но все же соединил их и благословил....

Я взяла отпуск на 3 недели, уехала из города и все это время была в тесном общении с Господом, молитва и чтение. Я ждала водительства от Него, чтобы дал мне ответ и направил мою веру и мысли в нужное течение...Вернувшись из отпуска, я увидела, что он стал еще хуже....Он как-будто с цепи сорвался, так требовал тех отношений, что были раньше...И никак не хотел идти на компромисс...Я думала, ВСЕ, я ему не нужна как человек и он ни во что меня не ставит, но у меня был еще второй вариант ответа. Т.е., я слышала, что если молишься за человека, сатана усиливает свой гнев и настраивает его против молящегося....И возможно, Бог это допускает, чтобы проверить мое терпение и мое доверие к Нему...Я сказала Богу, что все, больше не могу. Я решила порвать с этими отношениями раз и навсегда, и если это будет угодно Богу, Он нас с ним все равно соединит....И я поставила точку....Я ждала его дня рождения, чтобы обьявить ему о нашем разрыве, и потом, будь что будет. Я отправила ему презент с письмом, в письме говорилось о том, что я его люблю и мечтаю быть с ним навсегда, но, поскольку это невозможно (с его стороны), то надо поставить точку, я оставила его с благословениями. Он конечно же позвонил, был очень смущен, было видно, не по себе ему было, наверное вспомнил то, как он себя вел в последнее время по отношению ко мне и явно не ожидал от меня того, что я его превознесу и уважу...поблагодарил за презент, но про письмо так ничего и не сказал, как-будто и не читал, обещал позвонить еще....Вот с тех пор и не звонит....Не знаю, так просто меня отпустил, значит не особо то и заинтересован. А с другой стороны, может он одумается и вернется? На что надеяться я уже не знаю. Я прошу у Бога сил, терпения, мудрости, чтобы указал мне, что делать, на что надеяться, если Бог требует от меня веры в то, что он уладит ситуацию, лишь бы я верила Ему до конца, чтож, я готова идти до самого конца... А если Бог этим самым мне говорит ХВАТИТ...то что я могу иметь против Бога....Но я молюсь, усиленно молюсь, чтобы Бог сокрушил все мои надежды, если Он против нашего союза...Я прошу убрать к нему чувства, кстати, об этом я прошу уже давно, но чувства не уходят. Я молюсь тогда о том, чтобы в таком случае Бог сделал мою любовь совершенной, Христоволй, не ищущую ничего для себя, чтобы я не страдала больше так....Любовь невозможно убить, но можно, с Божьей помощью ее усовершенствовать....Я не держу на него обиду, за то, что он меня не понял, ну больно конечно, но мне его жалко, просто жалко. Я не просто тупо в горячке, из соображений пылкой влюбленности хочу это сделать, но я даю себе отчет в том, что я действительно хочу сделать его счастливым, и люблю его со всеми его недостатками, также люблю его недостатки...Мне очень больно, но разве любовь в том, чтобы желать быть рядом с любимым человеком или желать ему счастья и добра...Я стараюсь любить его на расстоянии и получать от этого удовольствие. Но пока что в моей любви есть один недостаток...Мне сложно представить его с другой женщиной, какой-нибудь, навязанной ему матерью индианкой...((, очень больно от этой мысли, но молюсь и на этот счет, чтобы Бог дал способность посмотреть на это другими глазами...А еще, я вот о чем думаю....ведь, Бог любит и желает добра не только мне, но и ему тоже и его тоже любит. Поэтому, я пришла к выводу, что если Бог посчитает, что этому человеку будет хорошо только со мной, то Он его со мной сведет...Но вот интересны мне 2 вещи : В этой ситуации все зависит лишь только от Бога или от этого человека тоже? И еще, как вы считаете, это конец или все-таки есть вероятность, что он одумается и вернется?