|
"Чистые" шутки! :)
|
|
| Надежда |
Date: Вторник, 30-Янв-2007, 06:17:46 | Message # 21 |
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Много, но смешно.
Заголовки "жёлтой прессы"
первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда» Илью Лагутенко воспитал бородатый краб бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника» 20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы московское метро вырыли крысы московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини Микки Мауса придумал Сталин ученые научились делать леденцы из нефти Банк Москвы принадлежал Бобу Марли по ночам холодильник пожирал продукты резня в дельфинарии кровавая драма в Планетарии снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона подольские школьники торговали школьными унитазами свадьба закончилась пересадкой волос аукцион Сотбис продает внутренности Ленина Путина положат с Лениным валетом наркомания лечится катышками со свитеров атипичная диарея убила троих |
| |
| |
| Надежда |
Date: Вторник, 30-Янв-2007, 06:18:20 | Message # 22 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
морским пехотинцам запретили испражняться
саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
результаты допинг-теста: мыскина – трансвестит
мересьева сбило НЛО: редкие кадры
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
в детском оздоровительном крематории “Уголёк” найден подпольный цех по изготовлению пластилина
семья из чернобыля ворует огурцы
раненый сыч нашёл своих хозяев
миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
фанаты донцовой оккупировали здание детского мира
москва стоит на месте индейского кладбища
плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
Путин публично извинился перед морскими котиками
Ленина убили канцерогены |
| |
| |
| Надежда |
Date: Вторник, 30-Янв-2007, 06:19:04 | Message # 23 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
магазинная колбаса содержит плутоний
в школьной столовой учеников кормили грудью
шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
кошачий наполнитель лечит аденому
сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
правнучка Пугачевой читает мысли путина
в детском саду взорвался бензовоз
алтайский егерь харкает в птиц кислотой
помоешные мухи выходили подкидыша
убитая курица говорила на хинди
милиционера обгадили бешеные собаки
школьника разрезало лазерной указкой
ампутация – новое слово в пластической хирургии
ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС
студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем
крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей
репейник или свёкла? что подарить женщине.
короеды спасли ребенка от пьяной матери
запах жжёных волос вызывает эйфорию
отвар из кириешек спасёт от заушного грибка
грудной ребёнок отравился тухлым мясом
куринкова продаёт свои сопли
белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе
мобильный домофон – дверь в новый век
скотч и степлер – секреты юдашкина
подмосковные грибники столкнулись с жирафом
в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки
нло терроризирует коровники рязани
дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади
путин – карлик на ходулях
группа школьников провалилась в открытый люк
болезнь паркинсона как источник электроэнергии
язва вместо лица – портрет президента
в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
каспаров проиграл калькулятору в домино
новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров
заказное введение шлаков – новый способ мести
старушка родила козленка и назвала его Гутиерас
бактерии в йогуртах провоцируют суицид
тайна мироздания таилась в компосте
закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения
пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой
на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов
граждан без прописки будут селить в детские сады
дом из почечных камней – теперь реальность ...Извените что так много... |
| |
| |
| Надежда |
Date: Вторник, 30-Янв-2007, 06:20:04 | Message # 24 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
- Объявление на одной из американских церквей:
"Стань донором органа, отдай своё сердце Иисусу!!!" |
| |
| |
| Чиполинка |
Date: Среда, 31-Янв-2007, 15:31:19 | Message # 25 |
 Новичoк
Группа: Старожил
Сообщений: 10
Статус:отсутствует |
Образ мыслей обычного человека 5 лет: мама всегда права. 12 лет: мама не всегда права... 15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни! 30 лет: а всё-таки мама была права...  Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!
Don't worry? be happy :) |
| |
| |
| Missioner |
Date: Пятница, 02-Фев-2007, 13:38:16 | Message # 26 |
 Старожил
Группа: Старожил
Сообщений: 292
Статус:отсутствует |
Собака:
Он обо мне заботится, он дает мне жилье, он меня кормит...наверное он бог
Кошка:
Он обо мне заботится, он дает мне жилье, он меня кормит...наверное я бог Встречаются друзья, один другому говрит:
- Слушай, завел кенгуру, это чудо просто, все деалет, в квартире убирает, много не ест, с детьми играет, огород полит...
- Слушай, слушай, а продай мне, я сам живу, мне как раз такой помощник нужен!
- Ой, не, ты не обижайся, не могу...
- Я заплачу в два раза больше!
- Ну, ладно, как другу - продам.
Через неделю встречаются опять.
- Слушай, ты че мне продал, жрет на выбор, гадит где попало, леняет, в квартире всю мебель испортила!
- О-о-о. Стой стой стой, с такой рекламой ты кенгуру не продашь.
"Многие говрят: "Кто покажет нам благо?" Яви нам свет лица Твоего, Господи!" |
| |
| |
| Piligrimm |
Date: Понедельник, 05-Фев-2007, 12:35:18 | Message # 27 |
 Свой человек
Группа: Аплодеры
Сообщений: 147
Статус:отсутствует |
Из воскресных проповедей: Пусть вас не убивает страх, для этого есть церковь
.........................
Давайте окажем молитвенную поддержку тем, кому сейчас нехорошо от нешей церкви. .........................
Из объявлений У кого есть дети, и кто об этом еще не знает, внизу находятся ясли.
.........................
Братья, после служения зайдите в пасторский офис по нужде.
..........................
Умерла мама нашего пастора, слава Богу, наконец-то она на небесах!
..........................
Тема проповеди "Что такое ад". Приходите по-раньше послушать репетицию хора.
..........................
Наши благовестники посетили 25 человек, которым и так было плохо без общения с христианами
...........................
Собрание миротворческого комитета отменено из-за внутренних конфликтов
..........................
Приходите пораньше, а то негде будет ЕСТЬ.
.........................
Группа поддержки анонимных алкоголиков. Церковь "Благовест".
Вход со стороны пивного ларька.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Крут не тот, кто всё попробовал, а тот, кто от многого отказался.
Post edited by Piligrimm - Вторник, 13-Фев-2007, 19:02:46 |
| |
| |
| Надежда |
Date: Среда, 14-Фев-2007, 02:07:00 | Message # 28 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит: — Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста. Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит: — Пересядьте, пожалуйста — это места для наших спонсоров. Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит: — Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются. Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение — Иисус идет, останавливается и спрашивает: — Чего ты плачешь? Наркоман отвечает: — В церковь меня не пускают... Иисус говорит: — Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают... |
| |
| |
| Надежда |
Date: Среда, 14-Фев-2007, 02:11:03 | Message # 29 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Пришел дед к священнику на исповедь. — Святой отец, грешен я!  — И в чем твой грех, сын мой? — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея. — Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник. — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед. — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой! — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос. — Какой же? — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась? |
| |
| |
| Надежда |
Date: Среда, 14-Фев-2007, 02:11:58 | Message # 30 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Судят одного христианина за воровство . Он говорит судье: — Пожалуйста, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя грешная плоть! Судья отвечает: — Конечно же, вас я прощаю, а вот вашу плоть я посажу.  |
| |
| |
| Надежда |
Date: Среда, 14-Фев-2007, 02:12:28 | Message # 31 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Человек: — Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет? Бог: — Правда. Человек: — Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?! Бог: — Да. Человек: — Бог, дай доллар! Бог: — Подожди денёк! |
| |
| |
| Надежда |
Date: Среда, 14-Фев-2007, 02:14:56 | Message # 32 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Стоят два брата. Один толстый, другой худой. Толстый говорит худому:
- Я подумал и решил, что не буду с тобой больше общаться.
Худой брат в недоумении:
- Это почему же?
Толстый:
- Потому что худые сообщества развращают добрые нравы! |
| |
| |
| Надежда |
Date: Среда, 14-Фев-2007, 02:18:15 | Message # 33 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Одному мужчине говорят:
— У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи!
Он отвечает с чувством:
— Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи! Да куда ж ты лезешь-то!" |
| |
| |
| Missioner |
Date: Среда, 14-Фев-2007, 13:48:50 | Message # 34 |
| Старожил
Группа: Старожил
Сообщений: 292
Статус:отсутствует |
Надежда,
Стоит девушка в недоумении возле лифта.
К ней подходит молодой человек и спрашивает:
- Извините, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Ой, я даже не знаю...мне сказали проехать вверх и направо, а здесь только кнопки "вверх" и "вниз"
"Многие говрят: "Кто покажет нам благо?" Яви нам свет лица Твоего, Господи!" |
| |
| |
| Надежда |
Date: Среда, 14-Фев-2007, 20:06:24 | Message # 35 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Откройте книгу "Парлимпомпом"... извините ...менон. |
| |
| |
| Надежда |
Date: Среда, 14-Фев-2007, 20:07:01 | Message # 36 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Песенка про елочку
В лесу родилась елочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою,
И набожной была.
И, хоть, ее, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа ее еловая
В раю теперь растет! |
| |
| |
| Надежда |
Date: Пятница, 16-Фев-2007, 07:01:43 | Message # 37 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Едет христианин на машине, но едет так, что просто кошмар: пролетает на красный свет, на знаки об ограничении скорости внимания не обращает . Тут к нему подсаживаются трое пассажиров. Водитель их с удовольствием берёт, но с места газует так, что тех вдавливает в сиденье, а потом пролетает на полной скорости на красный свет.
— Ну, ты бы поаккуратней ехал, — делает ему замечание первый пассажир.
— А, ничего, — отмахивается христианин, — со мной ангелы.
— Ну, тогда останови, я выйду, — сказал пассажир и вышел.
Водителя это не убедило, и через некоторое время ему делает замечание и второй пассажир, но христианин снова отмахивается:
— Не бойтесь! Со мной ангелы.
— Ну, тогда останови, я выйду, — говорит тот.
И вышел. Также через некоторое время вышел и третий. А христианин снова на газ и вперёд. Но тут, вдруг, его стучит крыло по плечу:
— Останови, Я выйду... |
| |
| |
| Piligrimm |
Date: Пятница, 16-Фев-2007, 11:29:28 | Message # 38 |
| Свой человек
Группа: Аплодеры
Сообщений: 147
Статус:отсутствует |
Это рассказал нам профессор, который вел лекцию на тему "Жизнедеятельность и безопасность":
Он рассказывал на украинском языке
Йдуть два юнака, а попереду дівчина в короте-е-е-нькій спідничці, з до-о-о-о-вгими ніжками.
- Дивися, справжня Венера!
- Ну, Венера, не Венера, а венеричне щось є. Перевожу:
Идут два молодых человека, а впереди девушка в коро-о-о-о-тенькой юбочке, с дли-и-и-и-нными ножками.
- Смотри, настоящая Венера!!!
- Ну, Венера, не Венера, а венерическое что-то есть.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Крут не тот, кто всё попробовал, а тот, кто от многого отказался.
Post edited by Piligrimm - Пятница, 16-Фев-2007, 11:31:50 |
| |
| |
| Надежда |
Date: Воскресенье, 25-Фев-2007, 02:07:32 | Message # 39 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Из личного свидетельства: "Представьте: вечер, поле, закат. Розовый купол неба. Вдалеке коровы ГРЫЗУТ траву..."
Post edited by Надежда - Воскресенье, 25-Фев-2007, 02:09:54 |
| |
| |
| Корочкина |
Date: Суббота, 03-Мар-2007, 08:02:29 | Message # 40 |
 Общительный
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Статус:отсутствует |
Славяне были свободолюбивым народом - их часто угоняли в рабство, но и там они не работали! В каждой шутке есть доля шутки...
Вся соль - в десерте! |
| |
| |
|
