|
"Чистые" шутки! :)
|
|
| Надежда |
Date: Пятница, 12-Янв-2007, 02:51:00 | Message # 1 |
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
У кого есть смешные фразы, пишите сюда, начну с этих: Зоопарку требуются служители для кормления хищников. Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фотография машины обязательна. Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. У кого ещё есть, пишите сюда.
Post edited by Надежда - Вторник, 23-Янв-2007, 20:00:14 |
| |
| |
| Missioner |
Date: Четверг, 18-Янв-2007, 14:00:49 | Message # 2 |
 Старожил
Группа: Старожил
Сообщений: 292
Статус:отсутствует |
Из детских сочинений: В комнату вошел негр, румяный, с мороза... Добавлено (2007-01-18, 3:00 Pm)
---------------------------------------------
Из детских сочинений: Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам...
"Многие говрят: "Кто покажет нам благо?" Яви нам свет лица Твоего, Господи!" |
| |
| |
| Надежда |
Date: Пятница, 19-Янв-2007, 06:36:06 | Message # 3 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Объявление на пивном ларьке: "Сегодня пиво продавать не будем - отключили воду."
Объявление на здании КГБ: "Закрыто на ремонт. Стучать по телефону."
|
| |
| |
| Надежда |
Date: Пятница, 19-Янв-2007, 06:38:49 | Message # 4 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Вот ещё 
Объявления в конце собрания (реально было)
- все желающие - пройдите в братскую - там вам братья дадут по тыкве. *******
После собрания женщина хвалит пастора за хорошую проповедь - я такая тронутая...
Post edited by Надежда - Воскресенье, 01-Июл-2007, 19:09:39 |
| |
| |
| Lagg |
Date: Вторник, 23-Янв-2007, 10:55:35 | Message # 5 |
 Общительный
Группа: Старожил
Сообщений: 40
Статус:отсутствует |
Тоже у нас в церки такой прикол вышел: мы сидели и читали библию с другом потом он такой говорит : как ты так библию читаешь? я ему говорю ну вот так беру и читаю ну он подумал что наугад открывает и читает и пошол Иуда и повесился )потом берёт и читает уже в другом месте "Иди и поступай также"я потом просто остановиться не мог от смеха 
Post edited by Надежда - Вторник, 30-Янв-2007, 06:08:28 |
| |
| |
| Missioner |
Date: Вторник, 23-Янв-2007, 13:31:39 | Message # 6 |
| Старожил
Группа: Старожил
Сообщений: 292
Статус:отсутствует |
Lagg, Вот еще: вывеска в церкви на праздник Пасхи: "Что вы ищите живого между мертвых, Его здесь нет." Из проповеди:Общение дьявола с его потерянными детьми называется искушением. Слышали? На ранке и в супермаркетах начали картошку поштучно продавать в каких-то непонятных пластмасовых коробочках. Думал думал, что это....оказалось киви)))) - Покупайте телефон, здесь даже есть слудующие режимы: "На собрании", "В зале", "На улице"
- А в "Цеху тракторного Челябинского завода" там есть?
"Многие говрят: "Кто покажет нам благо?" Яви нам свет лица Твоего, Господи!" |
| |
| |
| Missioner |
Date: Вторник, 23-Янв-2007, 15:14:19 | Message # 7 |
| Старожил
Группа: Старожил
Сообщений: 292
Статус:отсутствует |
У меня такой старый мобильный, что даже фотоаппарат в нем не цифровой, а пленочный! Небывалого уровня достиг сервис украинской железнодорожного обслуживания! Теперь в туалет можно ходить и на остановках - на всей территории других стран.
"Многие говрят: "Кто покажет нам благо?" Яви нам свет лица Твоего, Господи!" |
| |
| |
| Lagg |
Date: Вторник, 23-Янв-2007, 16:52:17 | Message # 8 |
| Общительный
Группа: Старожил
Сообщений: 40
Статус:отсутствует |
Как то раз оказываются в аду русский индус и американец а перед воротами стоит демон и говорит кто выдержит 3 моих плети тот может пойти в рай первый был американец он ему говорит чем будешь прикрываться? он говорит камнем демон ударил 1 раз камен разбился 2 раз амиреканец не выдержал и пошол в ад.Потом индус демона говорит чем будешь прикрываться он ему ни чем я ёгой занимался ну лана 1 раз сссссссс 2 раз ссссссс 3раз ссссс ну выдержал говорит ну можешь идти в рай а он я посмотрю обычно русские в анигдотах выигрывают счаз поморю че будет.Ну что русский чем будешь прикрываться? Чем чем индусом конечно же
Post edited by Надежда - Вторник, 30-Янв-2007, 06:09:57 |
| |
| |
| Надежда |
Date: Среда, 24-Янв-2007, 18:22:51 | Message # 9 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Объявления в автобусе (Россия):
* Задний проход открываться не будет. Просьба всем пройти вперед в развернутом виде * Остановки заказывайте заранее и громко. Остановок "тама" и "здеся" не существует! |
| |
| |
| Missioner |
Date: Четверг, 25-Янв-2007, 14:33:23 | Message # 10 |
| Старожил
Группа: Старожил
Сообщений: 292
Статус:отсутствует |
Обьявление в маршрутке: Маршрутчик не осьминог - всем здачи дать не может.
"Многие говрят: "Кто покажет нам благо?" Яви нам свет лица Твоего, Господи!" |
| |
| |
| Missioner |
Date: Пятница, 26-Янв-2007, 14:23:13 | Message # 11 |
| Старожил
Группа: Старожил
Сообщений: 292
Статус:отсутствует |
Если вы заблудились в лесу и не знаете куда идти, подождите осени и птицы полетят на юг. Если вдруг вы оказались в Лондоне, не забудьте испробовать знаменитое эхо в читальном зале центрального Лондонского Музея. Добавлено (2007-01-26, 3:23 Pm)
---------------------------------------------
Штирлиц развалился в кресле, голова упала на пол.
"Многие говрят: "Кто покажет нам благо?" Яви нам свет лица Твоего, Господи!" |
| |
| |
| Надежда |
Date: Суббота, 27-Янв-2007, 02:14:23 | Message # 12 |
|
Надя
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 927
Статус:отсутствует |
Вчера причитала в рекламе. "Ищю женщину за присмотром пожилого мужчины, Рядом афтобусы." |
| |
| |
| Anastazio-Perlin |
Date: Суббота, 27-Янв-2007, 03:04:10 | Message # 13 |
| Ветеран
Группа: Администратор
Сообщений: 115
Статус:отсутствует |
Юрист проповедует:
- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7. ............ На молодежной конференции молится брат перед едой:
- Господь, благодарю Тебя за эту пищу, за то, что Ты дал нам ночлег, за этих людей, с которыми Ты нас познакомил, и помоги нам поскорее отсюда уехать!
............ На молодежном общении:
- Бог не обижается, Он только стирает нас с лица Земли. ............ Некто, поднявшись после смерти на небеса, предстал перед красивыми воротами. Видит Ангела, да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает:
- А тут православные есть?
Ангел отвечает:
- Нет.
- А католики?
- Нет, - прозвучал ответ.
- А, может, баптисты?
- Нет таких.
- Ну, а пятидесятники?
- Нет таковых.
- А, наверное, харизматы!?
- И этих здесь тоже нет.
- Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел:
- Всех, кого ты ищешь, они напротив, а здесь только христиане! ................. - Гарри Поттер покаялся! ................ Апостолы играют в кости. К ним подходит Иисус и спрашивает:
- Можно с вами сыграть?
Начинают играть.
Бросает Иоанн, выпадает «10».
Бросает Андрей, выпадает «11».
Бросает Петр, выпадает «12».
Бросает Иисус, выпадает «13».
Петр:
- Вот только без чудес, Господи! На деньги все-таки играем… |
| |
| |
| Anastazio-Perlin |
Date: Суббота, 27-Янв-2007, 03:04:34 | Message # 14 |
| Ветеран
Группа: Администратор
Сообщений: 115
Статус:отсутствует |
Поздно вечером муж возвращается домой со служения.
Жена (не ставшая еще христианкой и потому противница подобных мероприятий) закатывает ему скандал.
Она начинает бить тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме. Где хочу, там и лежу… ........... У студента Библейского института спросили:
- Что такое праведность?
Волнуясь, студент выпалил:
- Это такое состояние, когда ты можешь стоять перед Богом без стыда и совести... ........... Йог лежит на горячей сковородке и медитирует.
Его спрашивают:
- Что это вы делаете?
- Я готовлюсь к вечной жизни.
- А почему вы так уверены, что попадете в ад? ............. Проповедник, заканчивающий собрание:
- Дорогие братья и сестры, наше собрание подошло ко сну...
Из работ студентов:
"Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала".
"Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада". ............. Приходит молодой и горячий в Господе студент Библейской школы домой после занятий:
— Мама быстро сделай мне ужин!
— Сыночек, а где волшебное слово?
— Хм… Во Имя Иисуса! ............. Пастор читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал:
— А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей.
Post edited by Anastazio - Суббота, 27-Янв-2007, 03:10:06 |
| |
| |
| Anastazio-Perlin |
Date: Суббота, 27-Янв-2007, 03:09:14 | Message # 15 |
| Ветеран
Группа: Администратор
Сообщений: 115
Статус:отсутствует |
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
— Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
— Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
— О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
— Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.
— Только два?!! — воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
— Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.
— Четыре?!! — закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
— Проходи! *** Встречаются двое верующих. Один другому говорит:
— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало
***
— Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
— А Я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил. *** Молится Богу звукооператор:
— Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два... * * * Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Ангел и сказал Он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! — коснулся американца, и тот прозрел.
Затем говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Божьм! Вот тебе награда! — и француз обрел дар речи.
Поворачивается Ангел к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!.. *** Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
— Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
— Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет. *** Идёт миссионер по пустыне, а на встречу ему бежит лев . Миссионер убегает и молится:
— Господи, благослови, чтобы этот лев стал христианином!!!
Лев догоняет его, сбивает с ног, кладёт лапу на голову и говорит:
—Господь, благослови эту пищу! |
| |
| |
| Anastazio-Perlin |
Date: Суббота, 27-Янв-2007, 03:11:21 | Message # 16 |
| Ветеран
Группа: Администратор
Сообщений: 115
Статус:отсутствует |
Умирает сисадмин. Все чинно - тоннель, свет в конце, встречает
архангел Гавриил. Вводит его в огромный зал, сидят люди за компами,
Гавриил:
- Здесь у нас компы с процессорами в миллионы Mh,
памяти террабайты, харды в эксабайтах меряем, интернэт на
всю вселенную - Рай.
Идут дальше, заходят в комнату - до горизонта все заставлено
стилажами и огромными шкафами с оборудованием, везде провода,
все работает, мигает, гудит.
Сисадмин:
- А здесь что?
Гавриил:
- А это комната серверов, тут будешь работать ты, здесь у нас Ад. ............. Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что
расплачивался купюрами по 512 рублей. В отпуск пора. .............. Сисадмин домой приходит, подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. |
| |
| |
| History_Maker |
Date: Суббота, 27-Янв-2007, 13:04:25 | Message # 17 |
|
Группа: Удаленные
|
Идут две монашки, навстречу им двое панков. Монашки между собой: - Ого, да они, наверное, никогда в жизни не пользовались душем! Монашки прошли, а панки между собой: - А что такое душ?
- Не знаю, я неверующий…
После воскресного служения, на котором проповедовалось о видениях, к пастору подходит молодой человек и говорит: - Пастор, у меня видения каждый вечер. Тараканы в моем доме собираются и начинают играть в футбол. Что это значит? - Знаешь, брат, это видение не от Бога. Поэтому я сейчас помолюсь, и эти «видения» тебя оставят. - Ой, пастор, а можно не сегодня, а в четверг? - ???
- Ну, просто у них в среду финал!
 Брат уснул на служении. Подошла очередь к материальному сбору. Все передают друг другу урну. Спящего брата легонько толкают, чтобы взял урну, а тот сквозь сон: - Проездной!... На служении поступил вопрос: - Как должны одеваться сестры? Один из служителей ответил: - Наши сестры должны одеваться... ну, так, чтобы... ни одна часть тела не была выдана... Из проповеди: - Чудны дела Твои, Господи, а дети Твои ещё чуднее... - Бабушка, а это правда, что люди произошли от обезьян? - Правда, внучек, правда…- А у тебя фотографии не осталось?... 
Post edited by History_Maker - Суббота, 27-Янв-2007, 13:10:27 |
| |
| |
| Missioner |
Date: Суббота, 27-Янв-2007, 13:43:49 | Message # 18 |
| Старожил
Группа: Старожил
Сообщений: 292
Статус:отсутствует |
Из проповеди, сестра:
- Откроем послание к Филистимлянам... Как занять глуппого на пару часов. На обоих листах бумаги написать "переверни" Двое глуппых спорят как правильно писать "Иран" или "Ирак" Шановні брати та сестри які щойно прийняли ІІсуса, пройдіть у перед, брати накладуть на вас руки Давайте закроем глаза и помолимся: "Господи, открой глаза наши!"
"Многие говрят: "Кто покажет нам благо?" Яви нам свет лица Твоего, Господи!" |
| |
| |
| Lagg |
Date: Суббота, 27-Янв-2007, 14:14:22 | Message # 19 |
| Общительный
Группа: Старожил
Сообщений: 40
Статус:отсутствует |
а вот у нас в церкви случай был ваще я так ржалл просто ))))
Одному хорошему садоводу у нас в цуркви сказали приготовиться к проповеди а он в основном в огороде всё время кроме собраний был)))
Ну он приготовился и читает библию
И вышел Пётр из теплицы... у нас пол церкви так угарало что мне его аж жалко стало |
| |
| |
| History_Maker |
Date: Понедельник, 29-Янв-2007, 03:22:00 | Message # 20 |
|
Группа: Удаленные
|
Во время Рождественского концерта, когда в перерыве между действиями спектакля хор начал петь очередную колядку, маленький мальчик с негодованием воскликнул:
- Опять рекламная пауза! |
| |
| |
|
