Среда, 26-Фев-2020, 03:28:10
Главная
Christian Downloads WORLD
 
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Модератор форума: Капелька  
Форум » Наши интересы » Болталка » "Чистые" шутки! :)
"Чистые" шутки! :)
Goodwin Date: Среда, 22-Авг-2007, 22:50:56 | Message # 81
Почти родной
Группа: Старожил
Сообщений: 277
Статус:отсутствует
попал протестанский пастор в рай... там его встретил Св.Павел и наградил его за хорошее служение шикарным мотоцыклом.... колесил он на радостях по раю и вдруг видит что католический священник на мерседесе... он возвращяется к Св.Павлу и спрашивает:"почему такая неспроведливость? он на мерседесе а я на мотоцикле?"
- "ну понимаешь у него и церковь и приход был побольше"
-"понятно" ответил пастор и уехал...
едет дальше и встречает на дороге раввина, а тото на бентли!!!!! пастор возвращяется к Св.Павлу и спрашивает:"почему такая несправедливость? раввин на бентли а я на мотоцикле?"
"ну извини, нничего не могу поделать - родственники Шефа" ответил Св.Павел....

встречаются две сестры, одна у другой спрашивает:
- "ну... как прошло служение?"
- "да не очень..." отвечает другая,
-"почему???"
- "гуманитарку не раздавали"

Объяснительные тех кто опаздвает на работу...

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

*Объяснительная постоянно опаздывающей*
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте
и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в
месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

*Объяснительная Дениски*
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

*Объяснительная Павла*
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания
успеть на работу.

*Объяснительная Виктора*
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

* Объяснительная Юрия Юрьевича*
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
терзаний(см. выше) я уже получил.

*Объяснительная новичка*
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.



...позвони мне из матрицы


Post edited by Goodwin - Среда, 22-Авг-2007, 22:51:46
 
Leri Date: Суббота, 08-Сен-2007, 17:14:04 | Message # 82
Энциклопедия
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 1984
Статус:отсутствует
Quote (Goodwin)
Объяснительные тех кто опаздвает на работу...

069 - буду знать что надо шефу говорить... Goodwin, -1


Sola gratia, Sola fide, Sola scriptura

Читайте КАЖДЫЙ стих из Библии в контексте!

 
amen™ Date: Суббота, 08-Сен-2007, 20:57:25 | Message # 83
Старожил
Группа: Старожил
Сообщений: 581
Статус:отсутствует
Goodwin, супер! смеялся от души!!!

Ибо слово о кресте для погибающих юродство есть, а для нас, спасаемых, – сила Божия
 
jesus_loves_me Date: Суббота, 08-Сен-2007, 21:20:04 | Message # 84
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Статус:отсутствует
Goodwin, вуахахаха.......ну ваще!!! объяснительная виктора ваще умора!!!!! 030

а вот анегдот....
умерает христианин, перед смертью просит похоронить с куском золота в руках, похоронили....
у ворот рая его спрашивают, "что это?", он отвечает, "ну как же....золото....как-никак богадство какое-то...хоть жить нормально буду..", ему в ответ "зачем тебе кусок осфальта нужен".....


jesus loves me. my family. my friends. ...JESUS LOVES ALL OF US!!!!!!!
 
Awangard Date: Воскресенье, 09-Сен-2007, 19:31:16 | Message # 85
Оставшийся с нами
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус:отсутствует
собака бежит по пустыне и думает:"если щас до столба недобегу то опыссаюс"
 
ГитараРулит Date: Четверг, 13-Сен-2007, 19:27:52 | Message # 86
Оставшийся с нами
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Статус:отсутствует
Вот немного современных анекдотов))
После пар в библейском колледже преподаватель остался
дополнительно позаниматься с «новым русским». Решили разбирать Библию. Начали с оглавления.
Преподаватель:
- Пиши теперь: «4-я книга Царств».
Новый русский записывает.
Преподаватель:
- Теперь: Первая книга Паралипоменон.
Новый русский:
- Во, блин, в натуре, накрутили... Как ты говоришь? Пара лимонов?
****************
(Православная) церковь. Молятся двое: Новый русский и БОМЖ.
НР: Господи, сделай так, чтобы у меня хватило денег на 600-й Мерседес!
БОМЖ: Господи, дай мне хлеб насущный!
.... Это продолжается несколько минут...
Новый русский неожиданно подходит к БОМЖу, протягивает ему $100 и говорит: Иди отсюда и не тревож Всевышнего по пустякам!
******************
Молится "новый русский":
- Славлю Тебя, Господи, что я так дивно пристроен!
******************
Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... "Евангелие"! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: "От Матфея".
******************
Один новый русский просит священника за круглую сумму, в своей надгробной проповеди, сказать, что его убитый братуха (известный бандит) был святым человеком. Священник, испытывающий нужду в финансах, согласился. Его проповедь была краткой:
- Перед вами лежит тело известного бандита, развратника и ворюги. Ад по нему тосковал долгие 30 лет, но и там не много тех, кто хотел бы с ним прожить хотя бы час. Но, по сравнению со своим братом, он святой человек.
******************
Пожилая дама уже было вышла из дома, направляясь в церковь, как вдруг зазвонил телефон. Звонила ее дочка:
- Не хочет ли бабушка понянчится со своими внуками, пока ее дети отправятся в пятидневное путешествие на Багамы? ? спросил женский голос.
Бабушка была настолько воодушевлена предстоящей встречей, что в поблагодарив в молитве Бога, решила внепланово пожертвовать в церкви 10 долларов.
Когда через неделю дети уехали, бабушка пожертвовала в церкви 25 долларов.
*********
Дочка говорит маме:
- Я сегодня девочку в церкви 5 гривнами (украинская валюта) благословила.
Мама в ответ:
- Это хорошо, только ты никому об этом не рассказывай. "Пусть правая рука не знает, что делает левая".
А дочка:
- Я деньги двумя руками держала!
*********
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают?
Судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: "ГОСПОДИ, это опять Вы!!!"
************
Перед сбором пожертвований:
- А теперь, братья и сестры, поучаствуем в добровольном жертвоприношении...
*************
Выходит мужчина на покаяние.
Пастор:
- Здравствуйте, расскажите, как вы пришли к нам в церковь.
- Пригласительный билет получил и пришел.
- Что все-таки побудило прийти?
- "Вход свободный"
*************
Один брат, учась в библейской школе в Москве, подрабатывал на продаже всевозможных вещичек в электричках.
Но там есть свои структуры "крышования" и каждый должен был платить подать!
В один день во время работы, к нему подошел бритоголовый дядя и спросил:
- На кого работаешь?
Тот и отвечает:
- На Элохима !
Мужик сделал вид, что знает, о ком идет речь и спрашивает:
- А сколько ты ему платишь?
Брат отвечает:
- 10 процентов!
Мужик:
- У-у-у, а мы своему только 5%!


...буду славить, тебя Господи всем сердцем моим...


 
artjoma Date: Среда, 24-Окт-2007, 22:53:59 | Message # 87
Общительный
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Статус:отсутствует
Марья Иванна спрашивает у класса: ребята, вы видели Бога?
Нет - сказали ученики.
А она: значит нет Бога!
Вовочка поворачивается к соседу и спрашивает: а ты видишь мозги у неё?
Сосед- НЕТ.
Вовочка: значит нет у Марьи Ванны мозгоф!


..:: My God was the best, is the best and will be the best!!::.. --> :)
 
Kvaaa Date: Пятница, 23-Ноя-2007, 11:48:26 | Message # 88
Родной
Группа: Старожил
Сообщений: 125
Статус:отсутствует
Девочку пятнадцати лет пастор попросил сказать слово о пожертвовании.
Выходит девочка, волнуется.
И говорит: Бог есть свет?
Ей овтечают: Аминь.
Она говорит: А за свет платить надо!!!


CАМАЯ СЧАСТЛИВАЯ
 
artjoma Date: Воскресенье, 23-Дек-2007, 15:51:13 | Message # 89
Общительный
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Статус:отсутствует
Хорошо смеется тот, кто смеется в Ковчеге! - подумал Ной
========
Программа "Союз-Аполлон".
Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе...
Космонавт:
- Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать...
Астронавт:
- А ты гермошлем сними...
========

Звукооператор молится Богу:
- Господи, ты меня слышишь, раз-раз-два?..
========

Молодая христианка села в такси и стала проповедовать водителю. Водитель был очень открытым и принял благую весть в сердце. Девушка предложила закрыть глаза и помолиться…

========
Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
- Мам, мам, смотри: ангел!!!
========

Возле церкви стоит брат и плачет. К нему подходит сзади Господь и спрашивает:
- Что случилось?
- Они меня туда не пускают...
- Ну, не плачь, Меня они туда уже много лет не пускают...


..:: My God was the best, is the best and will be the best!!::.. --> :)
 
Форум » Наши интересы » Болталка » "Чистые" шутки! :)
  • Страница 5 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Поиск:

Copyright ChristianDownloads.Ru © 2020