"Чистые" шутки! :)
|
|
Goodwin |
Date: Среда, 22-Авг-2007, 22:50:56 | Message # 81 |
Почти родной
Группа: Старожил
Сообщений: 277
Статус:отсутствует |
попал протестанский пастор в рай... там его встретил Св.Павел и наградил его за хорошее служение шикарным мотоцыклом.... колесил он на радостях по раю и вдруг видит что католический священник на мерседесе... он возвращяется к Св.Павлу и спрашивает:"почему такая неспроведливость? он на мерседесе а я на мотоцикле?" - "ну понимаешь у него и церковь и приход был побольше" -"понятно" ответил пастор и уехал... едет дальше и встречает на дороге раввина, а тото на бентли!!!!! пастор возвращяется к Св.Павлу и спрашивает:"почему такая несправедливость? раввин на бентли а я на мотоцикле?" "ну извини, нничего не могу поделать - родственники Шефа" ответил Св.Павел.... встречаются две сестры, одна у другой спрашивает: - "ну... как прошло служение?" - "да не очень..." отвечает другая, -"почему???" - "гуманитарку не раздавали" Объяснительные тех кто опаздвает на работу... Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Сергея Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. *Объяснительная постоянно опаздывающей* Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня. *Объяснительная Дениски* Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. *Объяснительная Павла* 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу. *Объяснительная Виктора* Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! * Объяснительная Юрия Юрьевича* Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве. Предлагаю: 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний(см. выше) я уже получил. *Объяснительная новичка* Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.
...позвони мне из матрицы
Post edited by Goodwin - Среда, 22-Авг-2007, 22:51:46 |
|
| |
Leri |
Date: Суббота, 08-Сен-2007, 17:14:04 | Message # 82 |
Энциклопедия
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 1984
Статус:отсутствует |
Quote (Goodwin) Объяснительные тех кто опаздвает на работу... - буду знать что надо шефу говорить... Goodwin,
Sola gratia, Sola fide, Sola scriptura Читайте КАЖДЫЙ стих из Библии в контексте! |
|
| |
amen™ |
Date: Суббота, 08-Сен-2007, 20:57:25 | Message # 83 |
Старожил
Группа: Старожил
Сообщений: 581
Статус:отсутствует |
Goodwin, супер! смеялся от души!!!
Ибо слово о кресте для погибающих юродство есть, а для нас, спасаемых, – сила Божия |
|
| |
jesus_loves_me |
Date: Суббота, 08-Сен-2007, 21:20:04 | Message # 84 |
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Статус:отсутствует |
Goodwin, вуахахаха.......ну ваще!!! объяснительная виктора ваще умора!!!!! а вот анегдот.... умерает христианин, перед смертью просит похоронить с куском золота в руках, похоронили.... у ворот рая его спрашивают, "что это?", он отвечает, "ну как же....золото....как-никак богадство какое-то...хоть жить нормально буду..", ему в ответ "зачем тебе кусок осфальта нужен".....
jesus loves me. my family. my friends. ...JESUS LOVES ALL OF US!!!!!!! |
|
| |
Awangard |
Date: Воскресенье, 09-Сен-2007, 19:31:16 | Message # 85 |
Оставшийся с нами
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус:отсутствует |
собака бежит по пустыне и думает:"если щас до столба недобегу то опыссаюс" |
|
| |
ГитараРулит |
Date: Четверг, 13-Сен-2007, 19:27:52 | Message # 86 |
Оставшийся с нами
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Статус:отсутствует |
Вот немного современных анекдотов)) После пар в библейском колледже преподаватель остался дополнительно позаниматься с «новым русским». Решили разбирать Библию. Начали с оглавления. Преподаватель: - Пиши теперь: «4-я книга Царств». Новый русский записывает. Преподаватель: - Теперь: Первая книга Паралипоменон. Новый русский: - Во, блин, в натуре, накрутили... Как ты говоришь? Пара лимонов? **************** (Православная) церковь. Молятся двое: Новый русский и БОМЖ. НР: Господи, сделай так, чтобы у меня хватило денег на 600-й Мерседес! БОМЖ: Господи, дай мне хлеб насущный! .... Это продолжается несколько минут... Новый русский неожиданно подходит к БОМЖу, протягивает ему $100 и говорит: Иди отсюда и не тревож Всевышнего по пустякам! ****************** Молится "новый русский": - Славлю Тебя, Господи, что я так дивно пристроен! ****************** Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... "Евангелие"! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: "От Матфея". ****************** Один новый русский просит священника за круглую сумму, в своей надгробной проповеди, сказать, что его убитый братуха (известный бандит) был святым человеком. Священник, испытывающий нужду в финансах, согласился. Его проповедь была краткой: - Перед вами лежит тело известного бандита, развратника и ворюги. Ад по нему тосковал долгие 30 лет, но и там не много тех, кто хотел бы с ним прожить хотя бы час. Но, по сравнению со своим братом, он святой человек. ****************** Пожилая дама уже было вышла из дома, направляясь в церковь, как вдруг зазвонил телефон. Звонила ее дочка: - Не хочет ли бабушка понянчится со своими внуками, пока ее дети отправятся в пятидневное путешествие на Багамы? ? спросил женский голос. Бабушка была настолько воодушевлена предстоящей встречей, что в поблагодарив в молитве Бога, решила внепланово пожертвовать в церкви 10 долларов. Когда через неделю дети уехали, бабушка пожертвовала в церкви 25 долларов. ********* Дочка говорит маме: - Я сегодня девочку в церкви 5 гривнами (украинская валюта) благословила. Мама в ответ: - Это хорошо, только ты никому об этом не рассказывай. "Пусть правая рука не знает, что делает левая". А дочка: - Я деньги двумя руками держала! ********* Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают? Судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: "ГОСПОДИ, это опять Вы!!!" ************ Перед сбором пожертвований: - А теперь, братья и сестры, поучаствуем в добровольном жертвоприношении... ************* Выходит мужчина на покаяние. Пастор: - Здравствуйте, расскажите, как вы пришли к нам в церковь. - Пригласительный билет получил и пришел. - Что все-таки побудило прийти? - "Вход свободный" ************* Один брат, учась в библейской школе в Москве, подрабатывал на продаже всевозможных вещичек в электричках. Но там есть свои структуры "крышования" и каждый должен был платить подать! В один день во время работы, к нему подошел бритоголовый дядя и спросил: - На кого работаешь? Тот и отвечает: - На Элохима ! Мужик сделал вид, что знает, о ком идет речь и спрашивает: - А сколько ты ему платишь? Брат отвечает: - 10 процентов! Мужик: - У-у-у, а мы своему только 5%!
...буду славить, тебя Господи всем сердцем моим... |
|
| |
artjoma |
Date: Среда, 24-Окт-2007, 22:53:59 | Message # 87 |
Общительный
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Статус:отсутствует |
Марья Иванна спрашивает у класса: ребята, вы видели Бога? Нет - сказали ученики. А она: значит нет Бога! Вовочка поворачивается к соседу и спрашивает: а ты видишь мозги у неё? Сосед- НЕТ. Вовочка: значит нет у Марьи Ванны мозгоф!
..:: My God was the best, is the best and will be the best!!::.. --> :) |
|
| |
Kvaaa |
Date: Пятница, 23-Ноя-2007, 11:48:26 | Message # 88 |
Родной
Группа: Старожил
Сообщений: 125
Статус:отсутствует |
Девочку пятнадцати лет пастор попросил сказать слово о пожертвовании. Выходит девочка, волнуется. И говорит: Бог есть свет? Ей овтечают: Аминь. Она говорит: А за свет платить надо!!!
CАМАЯ СЧАСТЛИВАЯ |
|
| |
artjoma |
Date: Воскресенье, 23-Дек-2007, 15:51:13 | Message # 89 |
Общительный
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Статус:отсутствует |
Хорошо смеется тот, кто смеется в Ковчеге! - подумал Ной ======== Программа "Союз-Аполлон". Американский астронавт и советский космонавт проводят работы в открытом космосе... Космонавт: - Ну и где же твой Бог? Посмотри вокруг... Что-то нигде не видать... Астронавт: - А ты гермошлем сними... ======== Звукооператор молится Богу: - Господи, ты меня слышишь, раз-раз-два?.. ======== Молодая христианка села в такси и стала проповедовать водителю. Водитель был очень открытым и принял благую весть в сердце. Девушка предложила закрыть глаза и помолиться… ======== Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост: - Мам, мам, смотри: ангел!!! ======== Возле церкви стоит брат и плачет. К нему подходит сзади Господь и спрашивает: - Что случилось? - Они меня туда не пускают... - Ну, не плачь, Меня они туда уже много лет не пускают...
..:: My God was the best, is the best and will be the best!!::.. --> :) |
|
| |
|